tag:blogger.com,1999:blog-58026041659238991232024-03-14T12:46:14.266+00:00Boulevard of broken dreams...and welcome to my silly life.Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.comBlogger125125tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-34376971327285660062016-09-20T12:25:00.001+01:002016-09-20T12:25:16.697+01:00Tag Friki ¿NO ME GUSTA STAR WARS? || BubblesaurTV<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/UHusAqlVCgc" width="480"></iframe>Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-57534965244145474762015-07-12T00:44:00.001+01:002015-07-12T00:44:17.604+01:00influenced. mal-cicatrizado. decaídas. overthinking.<div style="text-align: center;">
Una persona fácil influenciable, ¿ventaja o desventaja?</div>
<div style="text-align: center;">
Demonios en tu cabeza, ¿no? ¿Los hay? ¿Los tengo? No debería de cuidar lo que digo, ya que es mi blog donde me desahogo y donde puedo decir todo lo que pienso.</div>
<div style="text-align: center;">
Hay personas que están bien. Hay personas que están mal. Estar bien está bien, y estar mal está.. mal. ¿Por qué alguien que está bien quisiera estar mal? Hace tiempo que no me sentía así, pero volvió. Volvió porque soy influenciable. No puedo ver nada que me pueda influenciar, porque rápidamente vuelvo a caer. Recuerdo cuando vi aquella peli.. Vaya, lloré y lloré y lloré.</div>
<div style="text-align: center;">
Autolesionarse, ¿de cobardes o de valientes? ¿Llamadas de atención? Estoy bien, ¿lo estoy? Todo iba bien. Pero supongo que no. No quiero salir, sigo temiéndole a las personas, sigue dándome miedo lo que digan. No quiero que me miren, no quiero que me juzguen. Un amigo hace un comentario en broma sobre mí, pero el resto del grupo se preocupa y se sorprende en plan: "Oh dios.. Cómo puedo decirle eso.." porque ellos realmente sí piensan ese comentario que fue principalmente en broma. Una persona que está bien, no quiere estar mal. ¿No es eso insano? Ser normal, ir guapa, que te envidien sanamente.. Pedir ayuda, nunca la recibes. Caí en lo más fondo que alguien puede caer, y cuando pienso en ello, me veo a mí sola. Saliendo de todo eso, pero sola. Nadie nunca me ayudó. ¿No dejó eso secuelas en mí? Si me dejan sola mis pensamientos me comerán, es eso lo que siento, no quiero estar sola. Pero tampoco quiero salir. Tampoco quiero pedir ayuda. Porque no la necesito. Tampoco quiero llamar la atención. ¿Por qué no puedo ser como las adolescentes normales? Supongo que eso es lo que piensan todas. No, no me autolesiono, y a pesar de que en el pasado lo intenté, nunca lo hice. A lo que hacía yo no se le llamaba autolesión. Ni si quiera había sangre, no podía. A pesar de que los problemas y el ruido en mi cabeza era enorme. No podía, no tenía el.. ¿valor? No puedo estar sola, porque ocurrirá, siempre ocurre. Y no quiero que ocurra.. ¿Por qué simplemente no vomito? Porque soy incapaz. ¿Ventaja o desventaja? ¿Por qué simplemente no dejo de comer? No, no me gusto. No peso 50kg. No mido 1.60. Me refugió en la música. La pongo a tope y me siento bien. Fuerte. Pero cuando la apago y.. overthinking. "Abraza tu dolor y sé más fuerte que el resto." ¿A quién puedo decirle que simplemente no me siento bien?</div>
<div style="text-align: right;">
<i><b><br /></b></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><b>Y esto tan solo es una decaída más, de la cual, <u>ahora</u>, siempre salgo.</b></i></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-35404064130591774402015-06-25T20:38:00.002+01:002015-06-25T20:38:56.326+01:00Abra-zen.<div style="text-align: justify;">
Escribir... Hace tiempo ya, del último post. ¿Verdad? Justo hace unos segundos un amigo me dijo que, al igual que yo, también tuvo un mal día. Su forma para dejar de pensar en el tema, era jugando a videojuegos. Y pensando, me di cuenta de que la mía era escribiendo. Aunque es un amor-odio, porque al igual que me desahogo, también pienso en el tema, y se intensifica. ¿Es él más fuerte por no quejarse sobre su mierda de día? ¿Soy yo más débil por quejarme del mío, con una persona que considero mi mayor apoyo? Yo creo que no. Pero así me hace sentir él, insignificante, que mis problemas no importan, que no tendría por qué quejarme porque mis "problemas", si se les puede considerar así, no son nada. Tengo demasiadas cosas que hacer en poco tiempo. Pero es solo cuestión de organizarme, es solo eso... Tranquilidad, es lo que necesito. Lo único que me hacía pensar, "bueno, en realidad está bien", era verle mañana. Pero no va a poder ser, y de verdad, no pasa nada. Es solo eso... Que a veces, tan solo necesitas un abrazo.</div>
<div style="text-align: right;">
<i>Eso es todo.</i></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-83245754921789310442015-04-03T00:08:00.003+01:002015-04-03T00:08:41.705+01:00Diferencias.<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: center;">
<i>¿Sabes cuál es la primera y más destacable diferencia entre tú y yo?</i></div>
<div style="text-align: center;">
Que yo me quedaría toda la noche despierta esperando tu respuesta y tú, sin embargo, <u style="font-style: italic;">no</u>.</div>
</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-5915309280874320212015-03-24T15:14:00.000+00:002015-03-24T15:29:32.414+00:00Examen sorpresa.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<br /></blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<span style="background-color: #cccccc; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">(¿Será alguien algún día capaz de descifrar los títulos de mis entradas?)</span></blockquote>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: #cccccc;"><br /></span></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white;">Empecemos por el principio, música ambiental: </span><i style="background-color: white; text-align: center;">"<u>Why is it always stormy weather?</u>"</i></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<span style="color: #666666; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Me recuerdas que no soy suficiente pero "al menos lo intentas y oye, un 4 no está mal en un examen". C</span><span style="font-variant: inherit; line-height: inherit; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">rees o intentas animarme, pero no lo haces en absoluto, p</span><span style="font-variant: inherit; line-height: inherit; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">ero no puedo enfadarme porque no es tu culpa. N</span><span style="font-variant: inherit; line-height: inherit; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">o es tu culpa no hacerlo. </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Es mía por </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">ponerme</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> en este mood. </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Ya que en este mood nadie sabe lo que debe decirme </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">y eso solo hace que me ponga peor.</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">S</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">iento que no tengo a nadie, ni nadie puede ayudarme ni animarme.</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">P</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">ero no puedo quejarme de mis problemas porque me recordarás que los tuyos son peores... Y es que todos tenéis problemas más gordos que los míos, pero supongo que el dolor es relativo, algunas podemos soportar más y otras menos. A</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">síque simplemente no tengo que llegar a ponerme en este mood. N</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">o puedes enfadarte con alguien porque no te da lo que tu necesitas, es ilógico. A</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> veces debemos ser.. comprensibles, y tan solo agradecer y aceptar lo poco que nos ofrecen o 'no todo' lo que necesitas en ese momento. S</span><span style="text-align: justify;"><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">ería como si tú te enfadaras conmigo por no decir lo que necesitas oír o la ayuda que necesitas en tus momentos. A</span></span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">ntes solía haber alguien que sí me decía lo que necesitaba, pero la verdad es que ya no; y no lo entiendo. Tú</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> te enfadas por tener un 5 y no un 10, porque te parece injusto. No quieres aceptarlo ni conformarte, ¡joder, te merecías un 10! O eso piensas tú. </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Pero el 5 está bien, al menos tienes un 5 y es aprobado, ¿no? ¿T</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">e enfadarás por no tener el 10 porque realmente piensas que lo mereces? ¿O</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"> pensarás que "no pasa nada, está bien, podrías haber sacado menos </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">debería acostumbrarme a sacar 5"? D</span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">eberíamos </span><span style="line-height: 19px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">hacerlo todos. </span></span></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">Y aún sabiendo que no podrás ayudarme, sigo conectada con la estúpida esperanza de que se te ocurra lo que sí debes decirme, o lo que me ayudaría: "Cariño, todo está bien e irá bien, yo estoy aquí, tu ayuda es increíble y te la agradezco, gracias a ti soy feliz. Yo siempre estaré aquí para escucharte, por muy bobería que sea." ¿</span><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">Debería aceptar ese 5? ¿Aunque me descontente? Q</span><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">uizás no necesite ayuda de nadie, porque lo que me pone mal es que nadie consiga ayudarme bien o del todo. Y</span><span style="background-color: white; line-height: 19px; white-space: pre-wrap;"> es tarde, y ahora nadie se quedaría a estas horas para escuchar tan solo reflexiones. Q</span><span style="background-color: white; line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">uizás nunca la necesité, y mi afán por buscar alguien que me ayude y darme cuenta de que no puede, es lo que me pone mal. Quizás los problemas solo están en mi cabeza, y los magnifico, ¿por qué me siento mal? No noto que estés al 100% y volvemos al mismo círculo vicioso del conformarme o no con el 5, si agradecerlo y aceptarlo o exigir más. ¿Y si no puedes darme más? Entonces el problema no es mío, ¿o sí por no valerme ese 5? Necesito un: "¿Estás en casa? Me apetece abrazarte, voy para allá." Pero supongo que son cosas que yo haría, y nadie más.</span></span></div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">P</span><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">refiero estar sola a ponerme peor por ser egoísta y querer el 10,</span></span> </blockquote>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<i style="color: #666666; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 19px; white-space: pre-wrap;">si no hago ningún examen, no esperaré ninguna nota y no me decepcionaré.</span></i></blockquote>
</blockquote>
<div class="msg" data-reactid=".0.1:$main.$34650678798@c-us.1.$ml-34650678798@c-us.$msg-true_34650678798@c-us_1427149276=1--1900" style="border: 0px; color: #4b4b4b; font-family: Roboto, sans-serif; font-stretch: inherit; line-height: 16px; margin: 0px 0px 9px; outline: none; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
</div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-10729696595843924132015-03-14T22:10:00.000+00:002015-03-14T22:10:11.368+00:00Un daño colateral.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Soy un daño colateral de lo que un día fui. Cada día cada sentimiento hace que luche contra mi Yo del pasado. Esa que se esforzó en no sentir, en no tener sentimientos respecto a nada. Esa que no quería, solo odiaba. A la que no le importaba nada ni nadie que no fuese sí misma. Se ahorró mucho dolor, y se hizo más fuerte. Aunque realmente lo único que se hiciese fuerte fuera la armadura que construyó para proteger su destrozo interior. Nunca tuvo que preocuparse de que sus palabras no le hicieran daño a nadie, nunca tuvo que preocuparse de importarle a alguien. Hoy es diferente. Esa chica tiene que aprender a que ahora sus palabras sí importan y sí duelen. Tiene que aprender a que esa tecla Suprimir de su corazón ya no está. Tiene que aprender a vivir sin ella, a que ahora sí tiene sentimientos y ya no puede suprimirlos. A que ahora sí que tiene que sufrir. No puede huir del dolor como antes, porque hará daño a su alrededor. Y creedme que le es difícil. Pero también creedme cuando os digo que se está esforzando. Mi actitud actual a la que denomináis pasota, realmente no lo es, simplemente suprimo todo sentimiento relacionado sobre ese tema. ¿Me explico? Si no siento al respecto, no pienso, ni me preocupo, ni me entristezco, ni me enfado, ni le doy vueltas. No es que sea pasota, es que mi botón Suprimir sigue ahí. Y a veces es mejor que lo apriete. Perdóname si alguna vez soy antipática, borde y dura contigo. Era mi forma de protegerme contra algo que realmente me importase..</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-30608501654949930782015-03-14T20:58:00.000+00:002015-03-14T20:58:05.449+00:00Sobrenombre.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
¿Está bien enfadarme porque no me entendáis? ¿O es mi culpa no saber expresarme? Entonces debería comprenderos, aguantarme el incordio que es que no me comprendan y aún así estar 'bien'. No te enfades porque no te entiende, no servirá de nada. Aguántate lo que realmente sientas, y haz lo que 'deberías' de hacer. ¿Intentar ser más clara? En eso consiste todo, ¿no? Corrígete y cámbiate, focaliza en lo que todo el mundo quiere y espera de ti. No está bien tener sentimientos políticamente incorrectos. No está bien no ser el ideal de buena persona o perfecta. Así que aguántalos, trágatelos y focaliza en comportarte como indican que debes ser.</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-74729488414289748502015-03-04T11:14:00.001+00:002015-03-04T11:14:11.067+00:00Post-rehabilitación.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Y aquí estoy yo, frente a esta gran pantalla. Tengo la sensación de reencontrarme con un viejo amigo. Al menos aquí puedo escribir con comodidad, sí. ¿Por qué escribo? Aquí estoy yo, indefensa y sin necesidad de abrir mis sentimientos y pensamientos escribiendo, pero que simplemente lo estoy haciendo. Débil, más débil que nunca. ¿O es todo una creación macabra de mi cabeza? Lo sabías, lo sabían y.. Yo lo sabía. Sabía que habría un momento en el que debiese volver. Y ya tengo 'cita', cual cerdo al matadero. ¿Qué será esta vez? Pero no olvidemos mi otro problema, del cual no estoy curada. Y obviamente el más importante. ¿No es enfermizo que te guste? ¿Es por añadirle emoción a tu vida? Tengo ese maldito sabor ácido en mi garganta. Un nudo en el cuello y patadas en mi estómago. "¿Qué pensarán cuando me vean entrar?" "He estado realmente enferma, no me he fugado." "¿Debería importarme? No." No quiero adentrar en ningún tema en particular, simplemente he de aguantarme y hacerlo. Punto. Estamos a mitad de semana. Al menos tan solo me quedan dos días más. Hoy no le veré, lo sé. O prefiero hacerme a la idea. ¿Por qué es tan importante? Creo que es obvia la respuesta. Pero 'no pasa nada', me repito una y otra vez. No, realmente no pasa nada. Son tan solo esas inseguridades. ¿Soy feliz? Me he tomado unos minutos de reflexión para analizar los distintos aspectos de mi vida. Y.. No, no lo soy. Solo hay un ámbito en el que soy realmente feliz, y lamentablemente no lo puedo tener todos los días. </blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<i><b>"Pero si yo sigo por ti, tú sigues por mí".</b></i></blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-43304530802053568412015-02-18T13:09:00.008+00:002015-02-18T13:13:14.904+00:00Trabajo atrasado.<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;">No
tengo ganas de escribir. Más que nada porque solo ponen basura en la
radio y no me inspira. Antes tenía muchas cosas que decir, pero se
esfumaron. Qué irónico, dos días atrás decía que habíamos
avanzado un poco bastante y que era genial. ¿Sí? Pues hemos
retrocedido el doble. Simplemente es que estoy desmotivada con todo.
Contigo, contigo, con el mundo. ¿Por qué no me dejas en paz para
que sea más fácil? No lo entiendo, seguro que tu intención no es
incitarme a que siga intentándolo contigo. Ni mucho menos. Pero sin
darte cuenta lo haces. Y joder, para.. Déjame ahorrarme mucho
sufrimiento innecesario. Es impotente. Es injusto que tú solo me
veas como una buena amiga mucho más pequeña que tú que se ha
pillado por ti. Como 'ains, qué mona :)', pero nada más. Es injusto
que no vaya a pasar nada contigo. Es injusto. Una persona normal se
supone que tiene todos los ámbitos de su vida en equilibro, a la
vez, con igual importancia cada uno o sin mucha diferencia.
Llevándolos todos bien. ¿Por qué no puedo ser así? Tengo que
aferrarme a algo. ¿Sabéis? Me han dado ganas de mandar el
'escribir' a la mierda. Y eso es grave. Porque me he cansado de ni yo
saber cómo soy. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser como las demás
de mi edad, joder? Doy asco. Me lo doy. Te lo doy. Os lo doy. ¿Qué
hago? ¿Te sigo ignorando? A dónde me llevará eso, a que vuelvas a
preguntarme o que te canses de no recibir respuesta y.. ¿ya? O te
contesto y.. ¿Qué excusa me invento? Y eso nos dará conversación
para 10 minutos a lo sumo. Estoy desmotivada. Paso ahora mismo..</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<blockquote class="tr_bq">
<i>Post que debí publicar hace <u>mucho</u>, y se quedó en mi escritorio, como <u>muchos</u>.</i></blockquote>
</div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-78319002213202710802014-12-05T19:33:00.002+00:002014-12-05T19:33:18.160+00:00Estabilidad.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
¿Todo bien? ¿Todo correcto? Me pregunto. Dependencia, dejadez, temor, desorganización.. Quizás sean palabras aleatorias sin al parecer sentido alguno. No tiene por qué girar todo entorno a chicos. Maldito estereotipo, malditos muelles que no me dejan escribir bien y maldito iPod que se conecta y desconecta y la pantallita emergente no me deja continuar. ¿Y si hablamos sobre mí? Es algo que nunca me ha gustado hacer, empiezo a hablar de mi vida, a alardear de lo genial que soy, a soltar datos, y al rato me siento mal y me arrepiento de haber contado demasiado sobre mí. Prefiero ser la que está siempre callada escuchando, recopilando datos de todos pero que parece que no se entera de nada. Pero por otro lado estoy repitiendo constantemente lo guapa y genial que soy, lo bien que hago todo y los pocos defectos que tengo, "creída, egocéntrica" me dicen algunos. "Tímida, inocente" otros. Yo. Creo que ese sería el peor tema que podría escoger de todos.. Es demasiado complejo incluso para mí. Es como intentar describir algo que desconoces. Despreocupada, siempre haciendo reír e hiperactiva. Sosa e insípida. Creativa y curiosa. Dejada y organizada. No existe el término medio en mí. Según quién seas tú, conocerás a una Yo diferente. Me gustaría poder describirme, pero no sé a quién describir, a si la Yo que aparento ser, a la Yo que realmente soy o a la Yo que quiero ser. Siempre en busca de la aprobación de alguien. "Independiente y me la suda todo el mundo". ¿Seguro? Esa es la que aparento ser. ¿Por qué? Debería darme igual lo que haga él, yo soy yo. ¿No? Pero cuando eso pasa me lleno de celos y envidia. Pero, ¿sabes? Aunque lo haga obtengo siempre el mismo resultado. Pero me la 'suda' todo. No, realmente no. Tengo muchas cosas que hacer para la próxima semana, y tengo dos caminos:<br />-Hacerlas, dejando a un lado la pereza y 'sentirme bien y orgullosa' al acabar.<br />-No hacerlas, y hacer todo lo posible para autoconvencerme de 'que no me importa y soy genial'. Salir, hablar con gente, distraerme. Buscar lo que quiero oír. Sentirme superior para no aceptarlo. Y.. Todo lo anterior sería falso.<br />Asique.. Debería hacerlo. Sí, supongo.<br />Te odio niño rata, solo me interesas para estudiar, no estar sola en el insti y para ser la Yo que pocas veces puedo ser. Que no significa que sea mi verdadero Yo, solo una de ellas que pocas veces sale.<br />Pesimismo, optimismo.<br />Lo que sea, pero ya es Navidad.</blockquote>
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Esta no será una entrada que pediré que lean, simplemente es.. Una mierda. </i></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-53319741565783537222014-11-24T17:40:00.003+00:002014-11-24T18:56:32.169+00:00Este es el único sitio donde soy sincera.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Se supone que todo pararía. Que dejaría de sentir esto que siento, que dejaría de esperar que me hablaras, aunque fuera cualquier tontería. Que dejaría de pensar en ti, de mirar el móvil. Que dejaría de contar los días para verte, o de que me hagas reír tanto, o incluso rabiar. Pero no, no ha parado. Tan odioso, tan.. Tú. ¿Por qué me cuesta tanto decir lo que realmente pienso? Solo se me da bien hacer reír y decir tonterías, cuando llega el momento de decir lo que siento o mostrar mis sentimientos soy una negada en todos los sentidos. Y eso.. No está bien. No sé cómo explicarlo. Y es que esto de que sepas de mi blog y puedas leer esto en cualquier momento, me cohíbe, pues se es obvio que hablo sobre tí. Y lo sabrás. De verdad que aquella noche necesitaba que me rechazaras.. No por el hecho de hacerlo, sino por lo que conllevaba eso.. Romperme el corazón, destrozarme, dejarme mal por una semana y superarlo. Volveríamos a ser amigos, muy buenos amigos. Pero sin embargo, lo único que hiciste fue abrir una pequeña puerta llamada esperanza. Aunque creo que es malentendido mío verlo de esa manera, pues creo que tenemos distintos significados de la palabra "rechazo". Para mí, no es decirme 'que no quieres nada con nadie ahora mismo', es decirme que no quieres nada conmigo, ni ahora ni nunca. Que no te gusto ni físicamente ni personalmente y que serías incapaz de verme algún día como algo más que una amiga. Eso sería rechazarme. Eso sería. Y así podría pasarlo mal por unas semanas, y luego superarlo y seguir siendo los buenos amigos que somos. Pero no.. Tuviste que 'no rechazarme', dime, dime cómo quieres que me tome eso. Me dijiste que nada iba a cambiar, que eso no iba a enrarecer las bromas que me hicieses a partir de ahora. Por tu parte, pero, ¿y por la mía? Te olvidas de que sigo sintiendo lo mismo.. Y, joder, creo que aumenta. Y de verdad que es una mierda, porque no es lo que quiero.. ¿Por qué tú? Por qué tuviste que hacerlo.. Recházame, dime todo lo que no quiero oír. ¿No entiendes que lo necesito? Hazlo, por favor. Dime que no tengo ninguna oportunidad.<br />
Es la primera vez que me pasa algo así, querer que la persona que te gusta te diga tales cosas. Pero.. ¿por qué quiero eso? Lo normal sería ilusionarme, seguir hablándote o intentarlo, ¿no? ¿Por qué no lo hago? ¿Por qué no quiero? No lo sé, solo sé que lo único que quiero es dejar de sentir eso. Pero hay algo que quiero que está por encima de eso, sería ser correspondida y que todo fuese de maravillas. Pero.. ¿me estoy rindiendo sin intentarlo? ¿O estoy siendo realista? ¿Estoy huyendo de pasarlo mal por ti? ¿De que esto aumente? Odio admitirlo, pero te veo a años luz. ¿No quiero arriesgarme? ¿Para qué arriesgarme si sé la respuesta de antemano? Sería como correr contra un muro, con la esperanza de atravesarlo, pero que en el fondo sabes que seguirá duro como siempre. Asique, dime, dime lo que no quiero escuchar. De verdad que lo necesito para quitar todo esto de mi cabeza. Para olvidarte. Para seguir viéndote sin sentir nada. ¿Por qué a mí? ¿Y por qué tú?<br />
Me acaba de venir a la cabeza ese: "¡Sí! Yo os había imaginado juntos alguna que otra vez, molaría tanto.."</blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<i>Ojalá pudiese decir lo que realmente pienso tan fácil como lo escribo. </i></blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-1710429852851598512014-11-11T20:32:00.000+00:002014-11-11T20:32:05.767+00:00¿Lo eres?<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Cuando miro atrás me doy cuenta de que la mayor parte de mi vida ha estado ligada a los chicos. Me gustaba uno un mes, luego otro y así. Pero siempre había alguien. Soy una persona.. ¿pasional? Llevo todos los sentimientos al extremo, y eso incluye el amor. Cuando <strike>siempre</strike> no era recíproco, lloraba como si fuese el único tío de la tierra. O pensaba que sería el único, que era él el especial. Me decían:"<i>Tienes que olvidarle</i>". Y yo contestaba:"<i>Pero es que no quiero..</i>" Luego en tres semanas lo superaba. Y se repetía el ciclo. Siempre andaba en busca del amor, de ese alguien. Veía a todos como opciones, como posibles 'hombre de mi vida'. Pero cuando parecía interesarle a alguno, cortaba toda relación por mi parte. Les dejaba de hablar o me dejaban de interesar. Me daban.. ¿miedo? Quizás sea que me gustan hasta que les gusto, pero sería absurdo, pues mi vida se basaba en una búsqueda constante de ese alguien. Me convencía a mí misma de que pararía de buscar, y a los dos días ahí estaba: "<i>¿Quién es ese chico? Ponte recta, ese parece guapo.</i>" Pero de ninguno de esos me enamoré. Si hablamos de enamorarme.. Es difícil, pues como dije antes, llevo todo al extremo y eso puede confundirse con estar enamorada. Pero cuando estás 4 años detrás del mismo.. Yo creo que sí. Lo peor es que nunca llegué a tener nada con él. Bueno, sí, un 'casi'. Todo empezó un 19 de Marzo, irónico, ¿no? Pero tranquilos, a él lo tengo más que superado, aunque siempre será especial. Pero hablemos del presente, de la actualidad. Difícil saberlo pero, ¿por qué tú eres especial? A diferencia de los demás, nunca te busqué. Ni si quiera me lo imaginaba. Y a día de hoy me parece un<strike>a gran putada</strike> gran problema que seas justo tú, ¿en serio? ¿Por qué tú? Si pudiese elegir.. Elegiría pillarme de cualquier otro, pero es inevitable. ¿Sabéis qué es lo curioso? Jamás he tenido una relación seria <i><strike>(a no ser que consideres 3 meses con 15 años algo serio)</strike></i>, a pesar de que me pasaba constantemente buscando por ese alguien, me pregunto: ¿estaba preparada para una relación? No, para nada. Por eso acababa evitándoles o les dejaba de hablar. Pero cuando pienso en ti.. Que no seas cosa mía.. E imaginarme contigo en algo serio.. Perdona mi atrevimiento pero, sería fantástico. Eres el ideal para algo así, y yo, preparada estoy. Una pena que sepa dónde acabará todo esto. ¿Sabéis qué es lo peor? Que sabiendo cómo va a acabar esto <strike><i>(como con todos)</i></strike>, pienso: "<i>por qué no intentarlo</i>".</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<b>P.S: Será un gran placer que me rompas el corazón.</b></blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-87200855603745455252014-11-10T23:32:00.001+00:002014-11-10T23:41:04.216+00:00Multitarea.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Limpieza. En eso se basó mi tarde de hoy, en limpiar mi blog. Una mirada al pasado bastante extraña. Es como leer a otra persona, y ahora me pregunto, ¿sigo siendo así en el fondo? ¿O me he vuelto alguien tan.. simple? Hablando con un amigo de siempre, recordamos cómo antes yo era prácticamente antisocial, borde, fría y sin sentimientos. Que le daba igual todo el mundo o que incluso disfrutaba cuando otro lo pasaba mal. Incluso se creía muy superior al resto, pero.. ¿dónde quedó esa autoestima? Por otro lado me dijo que fue normal con todo lo que me hicieron, me rompieron. Me destrozaron mentalmente. "Siempre lo has estado".. Cuando peor lo estaba pasando, más sola estuve. Fue como hacer limpieza de todos los amigos que tenía. Pero.. ¿por qué cambié? Hago vista al pasado y no recuerdo el momento en el que comencé a cambiar. En parte es bueno, ¿no? Ya no soy como antes, ahora soy.. ¿normal? Una chica a la que le gusta salir con sus amigos de fiesta, lo pasa mal por chicos y va a clase, y.. ¿ya? Antes mi mente tenía mucho más trasfondo. ¿Me he desaprovechado tanto? Inestable.. Ts, maldito test. No soy inestable. ¿No? Quiero decir, ¿antes sí? Ya no deseo que se muera demasiada gente, ni siento tanto odio. Tampoco tengo ya AG, pero.. ¿a qué se debe todo? No quiero alimentar su ego, asique no lo diré.<br />
<i>-Volvamos a la vida de una adolescente normal-</i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: justify;">
Al releer post antiguos también me topé con los suyos, pero, ¿qué hago? ¿Los borro? Entonces cada vez que escriba de un chico, y me pille de otro, ¿deberé borrar todo sobre el anterior? Que esté escrito en mi blog no quiere decir que lo siga sintiendo, es más, lo tengo superado. Y tanto que sí. Pero, oh dios, ¿tiene que ser justo él el nuevo? Ya sé que fue totalmente inesperado, y no es algo que yo quisiese, pero '<i>the heart wants what it wants</i>'. ¿Y qué debo hacer yo? ¿Olvidarle por el simple hecho de que sea imposible? Universo ábrele los ojos, pues es tan obvio que me preocupa que no se haya dado cuenta. Miedo. Eso es lo que siento, porque sé que alguien como yo jamás podría gustarle a alguien como él. Pero como me dice ella, eso no lo puedes evitar por mucho que quieras. ¿Crees que yo quise esto? No, me parece una broma de mal gusto por tu parte (<i>maldito Cupido</i>). Qué necesidad tengo yo de pillarme de alguien como él, es más, qué necesidad tengo yo de pasar por todo esto sabiendo ya cómo va a acabar. Que se enterará de que me gusta, no será recíproco y ya. La parte mala me la trago yo sin ni si quiera querer. <i>Y habiendo millones de razones por las que debería renunciarte, no lo haré, pues el corazón quiere lo que quiere</i>. Y lo único que pierdo al intentarlo es tiempo. (<i>Ts, qué odioso es esto</i>).</blockquote>
<div style="text-align: center;">
<b style="text-align: justify;">Pero te advierto, si vas a hacerme daño, hazlo bien. Pues quiero escribir cosas increíbles. </b></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="text-align: justify;">Si no tengo problemas no tengo sobre qué escribir.</span></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-67311903905027032802014-11-05T22:58:00.000+00:002014-11-05T22:58:03.924+00:00..of my own mind.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
Y pides por favor a tu cabeza que pare de crear historias o situaciones perfectas con él, porque sabes que si las piensas, no sucederán. Pero perdóname, es tan maravilloso el sentimiento de imaginar que sucede...</blockquote>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiknhik-z8myo0Rd_T3bCQ2ggL5PRzt3ck-Tu_NxcgMpJSIwrsRVq5s1zcZYRkdCbTzAQzLZdSaOPNnQVrUMSo8SbZ3cHP_OfhFgsaOW5CZaPPlsW4GMJbWx8mXuGg7AhBOJI_WJ_orUDE/s1600/ucho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiknhik-z8myo0Rd_T3bCQ2ggL5PRzt3ck-Tu_NxcgMpJSIwrsRVq5s1zcZYRkdCbTzAQzLZdSaOPNnQVrUMSo8SbZ3cHP_OfhFgsaOW5CZaPPlsW4GMJbWx8mXuGg7AhBOJI_WJ_orUDE/s1600/ucho.jpg" height="199" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">I'm victim of thinking you.</td></tr>
</tbody></table>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-74760580931952527922014-11-02T13:12:00.001+00:002014-11-02T13:12:25.315+00:00Inconsciente.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
Y que me he dado cuenta de que soy impulsiva e irresponsable. Que me gustan los planes mal organizados y las locuras instantáneas.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOVCKdCpAVY0T_FTXtpFZLCDljEZurjjqRHQ5a5cRnLWgRnckDvpwK3rlFTN6UeOjsMDLQ9vuyL9avSTNTSOrrctj0sIRlc4jQx6Mv19gwYfv5rjPdm-5yJSuGBl8-TbNF0BKudL_4-qU/s1600/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOVCKdCpAVY0T_FTXtpFZLCDljEZurjjqRHQ5a5cRnLWgRnckDvpwK3rlFTN6UeOjsMDLQ9vuyL9avSTNTSOrrctj0sIRlc4jQx6Mv19gwYfv5rjPdm-5yJSuGBl8-TbNF0BKudL_4-qU/s1600/large.jpg" height="320" width="208" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Rebel.</td></tr>
</tbody></table>
</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-8789762725063604622014-10-24T01:11:00.003+01:002014-10-24T01:11:23.022+01:00Todo lo que necesito es a..<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
..alguien que me salve de los demonios de mi cabeza, por favor.</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-8760213972009907922014-10-24T00:58:00.001+01:002014-10-26T16:08:38.418+00:00Payasos.<blockquote class="tr_bq">
Id todos juntos, sí. ¿Qué mas da? Meros peones con caretas entre ustedes, nadie es verdadero y, lo triste es que lo sabéis. Donde el lema es aparentar y llevaros todos bien. Cuando ni os soportáis, pero tranquilos, pronto todo saldrá a la luz. Que yo por ejemplo os odio a todos, y que me veis dócil. Y lo que despotricáis entre vosotros. Lo que más he odiado siempre de las clases es cuando todos se llevan super bien, o se sacan una foto todos juntos, o son falsos entre ellos pero se defienden con tal de meterse con alguien. Falsos. Supongo que es porque nunca fui una falsa a la que le gustaba aparentar y sonreír al lado de gente que le caía mal solo para una foto. Y es que me enciendo y mis dedos no paran de escribir. Se salvan.. ¿2?</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-36131463341359540242014-10-19T22:37:00.000+01:002014-10-19T22:37:00.505+01:00Sin romance, nada bíblico.<blockquote class="tr_bq">
Somos amigos, por encima de todo. Aunque, realmente tengamos sea lo que sea lo que tengamos. Pero antes que nada, amigos. Que adoras mis labios, <i>lo sé</i>. Y que te encanto, <i>también.</i><br /><blockquote>
Estas ganas que te tengo no son normales. ¿Es solo temporal? No creo, y es que cuando te me pones a 3 cm de mi cara, debo apartarme porque si no, <b><i>no me controlo</i></b>. Que me cojas y me tires en la arena. Que me agarres por la cintura y me busques. Ahora una mezcla de sentimientos que ni yo misma sé explicar, enamorada de ti estuve, y <i>mi punto débil serás siempre</i>. No sé si lo sigo estando, <i>sé que siempre me removerás todo</i>. Pero ahora mismo no siento querer llorar por ti, ni por las cosas que dijiste tipo cuántas veces te has acostado con tu lista de tías, o qué toma ella. Sé que soy mucho más importante para ti que muchas de esas guarras. Pero no vengo aquí a hablar de sentimientos. Esta vez no. Oh dios, no te me insinúes así, porque me rompes. <b><i>Sin romance, nada bíblico, hagámonos sentir un poquito más feliz</i></b>.<i> Agresivo y salvaje, enfermizos incurables</i>. ¿Volverlo a hacer? No me lo preguntes dos veces. <i>Agarrarte fuerte y arañarte la espalda.</i> ¿Diferenciar amor de eso? Ahora mismo sí que podría, como animales. Pero, ¿y si tu piensas que me harías más daño? No, seguro que si es solo eso, es solo eso. <i>Perdamos el furor</i>. Pero, ¿cómo se pide algo así? Por favor, que se haga la situación en la que pueda ocurrir. <b><i>Como animales, prometo no sentir.</i></b></blockquote>
</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-48851809764410004672014-10-10T12:00:00.001+01:002014-10-10T12:00:57.355+01:00Hablemos..<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
Bien, eso es lo que quiero hacer hoy. Hablar. Pero hablar sobre un tema peliagudo. Adoro la polémica, así que allá voy: El Ébola. Todo el mundo está escandalizado. Y normal, es una epidemia y mortífera para la cual no hay cura aún. Así que, ¿cómo no estarlo? Pero el escándalo llega a temas inimaginables, como por ejemplo lo del perro Escálibur. ¿De verdad? Cuando leo todos esos comentarios en Facebook es como: ... *facepalm* ¿Que España da asco por lo del perro? Querida, hay una gran larga lista de cosas por las que España da asco, y no, por el perro no es. ¿De verdad queríais mantener al jodido perro en vida? ¿Para qué? No, no, decidme. Se conoce que el ébola se puede transmitir de ANIMALES a humanos, primates etc. Se desconocía por completo si el perro entraba en esos animales. Tal y como está la situación mundial, ¿de verdad íbamos a perder tiempo y dinero haciéndole pruebas para diagnosticar si tenía o no ébola? Y peor: ¿Arriesgarnos a que lo tuviese y poder infectado a más gente? Una sin vuelta atrás. Así que, sacrificar al perro ha sido de las pocas cosas sensatas que ha hecho España. A lo mejor en otras circunstancias el perro claro que se debería haber merecido unas pruebas. Pero no es el caso.</blockquote>
<blockquote>
Segundo punto; Todos escandalizados, ¿cuál es para vosotros la solución? El ébola empezó en África, por el río ébola (perdón por la redundancia). Y empezó a propagarse por África. Ya han habido desde siempre sanitarios allá intentando ayudar. Pero el ébola se les escapaba de las manos. Podían mantener con vida un tiempo a unos cuantos, casi ni uno se salvaba, muchos morían.. ¿Pero qué pretendéis en un mundo tercermundista? ¿Crear un hospital en condiciones con hasta un nivel4? Vale, ¿quién pone el dinero? Y el tiempo que llevaría construirlo.. Moriría mucha gente en ese tiempo, y otros tantos se infectarían. Así que ese argumento de: "Deberían de haber ayudado a los negritos antes, y no ahora que se ha propagado." Es inútil y estúpido. Ayuda siempre han tenido. O si no cierra la boca y vete como misionero. El problema comenzó cuando sanitarios estadounidenses y españoles infectaron. ¿Dónde los tratarían? Respecto a su nacionalidad, tienen una sanidad en tal país. No podían dejarlos en África a la intemperie obviamente ya que no habían medios suficientes para tratar la enfermedad en condiciones.<br />Si eres español, serás atendido por la sanidad española. Tan sencillo como eso.<br />Vale, una vez cada uno en su país y hospital. Cuarentena, equipos especiales, intentando mantenerlo todo bajo control. Pero claro, por un error mínimo de una insensata, ya son 14 los ingresados en España. Dicen que la cura estará lista para Mayo, más o menos. ¿Qué hacemos hasta ese entonces? ¿Intentar mantener a los infectados con vida hasta entonces? Corriendo el riesgo de que infecten a otros, aunque si los enfermeros siguen a rajatabla el reglamento, no habría por qué preocuparse. No veo cuál podría ser la verdadera solución ahora mismo. ¿Decir una burrada? ¿Qué maten a todos los infectados? Inmoral e inhumano.<br />Así que ahora, personas que os creéis defensores de la justicia por dar vuestra opinión por Facebook, contadme, ¿qué pretendéis?</blockquote>
</blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-21437552349076017742014-10-07T22:13:00.002+01:002014-10-07T22:13:51.725+01:00Autodestrucción.<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Alguna vez has leído algo que te mató por dentro, como un mensaje de texto o el estado de alguien? Todo iba bien hasta que accidentalmente encontraste algo que no querías leer. Es como si lo hubiesen publicado con la intención de lastimarte. Sientes como si se te encogiera el estómago, se te estremece el corazón, te cuesta respirar y se forma ese nudo en la garganta. Y tu cabeza empieza a sacar las peores conclusiones. Así que lo lees una y otra vez para torturarte aún más. Increíble cómo una pequeña cosa puede arruinar tu día. <i>Increíble cómo tú puedes arruinar mi día.</i></span></blockquote>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-49398977639148650802014-10-06T22:36:00.000+01:002014-10-06T22:36:00.445+01:00Hoy puedo decirlo.<div style="text-align: center;">
Releo mis antiguas entradas y.. Vaya, comparando mis problemas de ahora, con los de antes, no son nada. ¿En serio salí yo de todo eso? ¿En serio me recuperé y salí adelante? Curioso, pues fue cuando más sola estaba. Me da miedo volver a ser como era antes.. Tengo miedo de que vuelva a pasar, de cagarla y que todo se me vuelva encima, y suceda, otra vez. Pero no, esta vez estoy haciendo las cosas bien. Me río, es curioso cómo cambia todo. Recuerdo cuando me metieron en el programa, me preguntaban por qué no hablaba y ahora me piden que por favor pare de hablar. No, <i>no me siento sola</i>. Y eso, queridos, es increíble. <u style="font-weight: bold;">Vive.</u> <u style="font-weight: bold;">Sólo vive.</u></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-13633101584733873052014-10-06T22:23:00.002+01:002014-10-06T22:23:45.567+01:00Era demasiado bueno para ser real.<div style="text-align: center;">
Me esfuerzo en buscar una palabra con la que definir nuestra relación, <i>pero no somos nada</i>, y ese es el problema. ¿Amigos? ¿Más que amigos pero menos que novios? ¿Algo raro? ¿Follamigos? ¿Nada? Lo único que sé es que quiero verte, cuánto llevamos, ¿tres días sin vernos? Y te diré que verte con la gorra que te regalé.. <u><b><i>Me encanta</i></b></u>.</div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-91560729329830549422014-10-06T11:33:00.004+01:002014-10-06T11:33:38.859+01:00Resaca de tanto dolor.<div style="text-align: justify;">
Siempre se me ha dado mal eso de organizar mis ideas, en mi cabeza está todo junto y mezclado, y a la hora de por ejemplo: un power point, me hago un lío. Eso me pasa a veces al escribir, no sé por dónde empezar, ni como seguir.. Ni como acabar. Simplemente me gustaría 'escupir' lo que hay dentro de mi cabeza y ya, pero es más difícil que eso. Hoy quería hablar de decepciones, de sentirnos una mierda, de estar confundidas y de no saber ni qué pensar, ni que hacer. Sabes ese momento en el que miras el perfil de ella en whatsapp y dices: <i>'Joder, es preciosa.. Normal que la prefiera a ella'</i>. Bueno, eso acaba de pasar, pero ese no es el tema. No sé qué piensas, y no me lo dices.. Te dejé caer cómo me sentía, y me importaba mucho que me respondieras a eso. Pero no, Señor Ego, tus problemas eran más importantes y me hiciste sentirme como la mala, la culpable, la mierda que siempre elije el peor momento para hablar.. ¿Sabes? Era la primera vez que te reprochaba algo.. Siempre me lo estuve callando, y pensando que los pequeños detalles contigo valían más que toda la mierda. Pero resultó que anoche estallé. (¡Cómo para no hacerlo! Después de lo que me hiciste..) Y vale, me pediste perdón.. Pero me interesaba más que me respondieras a lo que te dije de cómo me hacías sentir.. Y lo de que no te importo una mierda.. Pero claro, no te importo una mierda. Me encantaría saber en qué piensas. Pero todo se lo cuentas a ella, y ella no me lo cuenta todo. Me da rodeos, o me cuenta muy por encima. 'Lo siento amor, borro las convers'. Claro, y no recuerda qué le dijiste. ¿Sabes? Iba muy en serio lo de que te olvidaras de mí para siempre.. Pero ese perdón no me lo esperaba y descolocó todo en mi cabeza. ¿Ahora cuál será el plan que deba seguir..? ¿Dejarlo estar y seguir como antes, importándote una mierda pero que en persona nos lo pasemos como niños chicos? No se me ocurren más opciones.. ¿Pasar de ti? Debería, después de toda la mierda.. Pero me pediste perdón, y para ti, lo del Sur era lo único malo que hiciste. ¿Qué te costaba responderme un: '¿Cómo que no me importas? Claro que me importas, eres una de mis mejores amigas. Y lo siento por hacerte sentir una mierda, mi intención no era, te lo juro.' ? Pero eso era demasiado para ti. Y como siempre, no me respondiste a lo último que te puse, por muy tontería que fuese. Que no, que no me vale que estés trabajando. Porque bien que a ellas si les contestas al instante. ¿Es que no lo entiendes? Pensaba que para ti, yo era más importante que cualquier guarra. Soy tu amiga. Y después de todo lo que hemos pasado.. Que soy una de las mejores personas con la que te vas a topar en tu vida. Y no te das cuenta.. Pero a ti te da igual.. Tú simplemente pasas.. Como siempre. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes, las peleas nos 'unen' más.</div>
<div style="text-align: center;">
<i>'De verdad tía, te estás pasando conmigo..'</i></div>
<div style="text-align: center;">
Eso me resultó tan hipócrita.. ¿Olvidas lo mucho que he sufrido por ti? Ignoras. Tú sí que te has pasado conmigo.. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes. Ahora solo..</div>
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<u><b>Quiero verte</b></u>.</div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-45406277815734003702014-10-03T01:40:00.003+01:002014-10-03T01:40:59.117+01:00Mi eterna Errata.<div style="text-align: center;">
Parece que fue ayer, cuando vi tu cara. Diciéndome que la querías a ella, y que "eso" tan solo lo hiciste "por hacer". <u><b>Duele</b></u>. Duele casi tanto como aquella vergonzosa primera vez. Te echo de menos, pero es mejor escribirlo aquí que escribírtelo a ti por whatsapp. Echo de menos todo, esas conversaciones por Facebook. Tu cuerpo.. Fuerte contra el mío. Abrazarte.. Besarte. Oh, por supuesto besarte. Echo de menos tu miradita, tu sonrisa pícara. Echo de menos acabar llena de moratones. Acabar contigo revolcándonos por el suelo. Echo de menos correr tras tuya. Echo de menos días juntos. Echo de menos esas bromitas por whatsapp. Echo de menos ese 24. O ese 30. Echo de menos cantar esas canciones una y otra vez en tu coche. <b>Te echo de menos. Y eso, es repugnante. </b>Porque tú eres repugnante, y jamás cambiarás. Pero, ¿sabes? Yo tampoco cambiaré jamás. Seguiremos siendo amigos. Pero en mi cabeza cada noche estaremos juntos. Te odio. Tal vez lo que odie sea quererte. O lo mal que me has tratado.. Aunque, como dice él, si ahora solo somos amigos. Es porque me tienes aprecio. Si te importara una mierda, cada noche pasaría algo. ¿No? Me quedo con eso.. No hay noche que no te piense. <i>Corazones muertos. </i>Y oh, aún no has contestado al whatsapp. Me gustaría parar de mirar el móvil para ver en la esquina superior ese iconito verde.. Pero no puedo. ¿Has pensado en esa noche, o en mí alguna vez? Oh, cómo me gustaría saberlo, pero en cuanto recuerdo que sigues hablando con ella.. O todas ellas.. Se me pasa.</div>
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<b><i>You are the best mistake I've ever made.</i></b></div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5802604165923899123.post-37883512765383086152014-10-03T01:26:00.003+01:002014-11-10T19:36:44.719+00:00Noches de terapia.<div style="text-align: center;">
Me pongo a escribir, sin tener un tema fijo en mi cabeza. ¿Hablar sobre todo o centrarme en algo? Mis dedos se deslizan sobre el teclado, sin mucho que decir. Mi mente.. Mis dedos. Conexión directa. ¿Sabéis? Este verano ha sido una locura. No sé por dónde empezar. O si quiera si contároslo. Ha sido el mejor verano de mi vida, aunque también lo he pasado muy mal. Pero a veces, esa costumbre mía, de "no pensar". Para "no sentir" y "no tener problemas". ¿Me entendéis? Simplemente no pienso en el tema.. He amado.. He llorado.. He reído.. He bebido (¡y tanto!). He conocido a gente maravillosa también. Y he empezado la preparatoria en lo que por fin (creo) (espero) que es lo mío. Pero tardaban los problemas en llegar. "¡Chicos nuevos!" pensaba. Pero.. ¡genial! Como de costumbre nadie se fija en mi.. Y poco tardé en caerle mal a alguien.. Últimamente me he obsesionado con sacar culo. ¿Para los chicos? Qué estúpido.. Yo le parecí "atractiva" tal y como soy ahora.. Pero si no sigue conmigo es porque no fui o soy suficiente.. Aunque seamos amigos.. Oh, querido amor, ¿por qué eres tan duro conmigo? A veces dudo si estar preparada para una relación, aunque la ande buscando día y noche. Bueno, dejemos de hablar de amor. Responsabilidades.. Esto del turno de tarde apesta un poco.. El tiempo para hacer los deberes, es por la mañana. Y no me apetece madrugar para hacer tarea. Mañana también debo exponer un trabajo, con una a la que le caigo muy mal.. "Sin personalidad y que trata de caerle bien a todo el mundo" Já, qué poco me conoce.. ¿Recordáis cuando escribía de qué sola estaba.. Apenas salía de casa y todo eso..? Cómo ha cambiado el tema, pero.. Al fin y al cabo sigo siendo esa chica insegura.. Pero ahora me refugio en la gente de mi al rededor, "forzándome" a ser sociable.. Oh, qué sería de mí si no los hubiese conocido.. No lo sé.. Gracias, --, por todo. En fin, ¿que te caigo mal? Lo siento, con el tiempo todo se pondrá en su sitio, yo no seré tan maja ya, y tú ya no pensarás eso de mí..</div>
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Soy una adolescente, siento y vivo el momento. Y esto,</div>
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es una noche de terapia.</div>
Una sangre sucia.http://www.blogger.com/profile/10830883202525772958noreply@blogger.com0