Una persona fácil influenciable, ¿ventaja o desventaja?
Demonios en tu cabeza, ¿no? ¿Los hay? ¿Los tengo? No debería de cuidar lo que digo, ya que es mi blog donde me desahogo y donde puedo decir todo lo que pienso.
Hay personas que están bien. Hay personas que están mal. Estar bien está bien, y estar mal está.. mal. ¿Por qué alguien que está bien quisiera estar mal? Hace tiempo que no me sentía así, pero volvió. Volvió porque soy influenciable. No puedo ver nada que me pueda influenciar, porque rápidamente vuelvo a caer. Recuerdo cuando vi aquella peli.. Vaya, lloré y lloré y lloré.
Autolesionarse, ¿de cobardes o de valientes? ¿Llamadas de atención? Estoy bien, ¿lo estoy? Todo iba bien. Pero supongo que no. No quiero salir, sigo temiéndole a las personas, sigue dándome miedo lo que digan. No quiero que me miren, no quiero que me juzguen. Un amigo hace un comentario en broma sobre mí, pero el resto del grupo se preocupa y se sorprende en plan: "Oh dios.. Cómo puedo decirle eso.." porque ellos realmente sí piensan ese comentario que fue principalmente en broma. Una persona que está bien, no quiere estar mal. ¿No es eso insano? Ser normal, ir guapa, que te envidien sanamente.. Pedir ayuda, nunca la recibes. Caí en lo más fondo que alguien puede caer, y cuando pienso en ello, me veo a mí sola. Saliendo de todo eso, pero sola. Nadie nunca me ayudó. ¿No dejó eso secuelas en mí? Si me dejan sola mis pensamientos me comerán, es eso lo que siento, no quiero estar sola. Pero tampoco quiero salir. Tampoco quiero pedir ayuda. Porque no la necesito. Tampoco quiero llamar la atención. ¿Por qué no puedo ser como las adolescentes normales? Supongo que eso es lo que piensan todas. No, no me autolesiono, y a pesar de que en el pasado lo intenté, nunca lo hice. A lo que hacía yo no se le llamaba autolesión. Ni si quiera había sangre, no podía. A pesar de que los problemas y el ruido en mi cabeza era enorme. No podía, no tenía el.. ¿valor? No puedo estar sola, porque ocurrirá, siempre ocurre. Y no quiero que ocurra.. ¿Por qué simplemente no vomito? Porque soy incapaz. ¿Ventaja o desventaja? ¿Por qué simplemente no dejo de comer? No, no me gusto. No peso 50kg. No mido 1.60. Me refugió en la música. La pongo a tope y me siento bien. Fuerte. Pero cuando la apago y.. overthinking. "Abraza tu dolor y sé más fuerte que el resto." ¿A quién puedo decirle que simplemente no me siento bien?
Y esto tan solo es una decaída más, de la cual, ahora, siempre salgo.
