Va de verbos.

Sufrir.
He sufrido taaaaaaaaaaaaaantas veces, que ya me da igual. Gracias a esas veces, a esas taaantas veces he aprendido ha ser diferente. A no sentir. A ser una persona fría. Tener pensamientos muy diferentes, ser diferente.. Solo ese adjetivo, diferente. Me quedo corta, pero ya que escribo esta basura, podría contaros otra cosa ocultando un poco el suceso para que nadie conocido sepa de qué hablo.
Crees en ti misma, sabes que puedes, pero en cambio ahí está, eso que te demuestra que no fuiste lo suficientemente buena. Solo es una, pero está ahí. Esa persona te machaca por ello, haciendo comentarios que él considera inofensivos o graciosos, ya que está muy acostumbrado a hablar mal, insultar ''cariñosamente'' a tener una forma fatal de hablar y a tener un vocablo muy ordinario. Pero te duele, y él es tan (no me gusta decir tacos, considero que no son necesarios y que tenemos una lengua muy extensa con palabras muy apropiadas para cada cosa que es innecesario mostrar tu ordinariez hablando mal, supongo que tuve una buena educación) tan niñato, retrasado, piensa en sí mismo, se queja de ser buen amigo, pero él es una mierda como tal. Repito lo de que insulta cariñosamente, pero es que de cariñoso nada. A veces me cuestiono si piensa antes de hablar, dice cosas sin sentido que hieren y que al parecer le dan igual. Lo peor es que supuestamente es tu amigo. Pero no lo demuestra, borde, antipático, malhablado, egocéntrico, engreído, cabezota.. Estoy cansada de callar, por ello he decidido ser una persona fría y sin sentimientos. Mejor no demostrar ni amor, ni amistad, ni dolor, ni compasión, ni empatía, ni ira.. No soy débil, y lo sé. Sólo me queda un año y un trimestre para no volverlos a ver a todos. Deseo ese día, empezar de nuevo, encontrar amigos, de los de verdad. Poder estudiar lo que quiera sin alguien al lado todo el día haciéndome creer que no puedo o que no soy lo suficientemente lista o buena. Así que, por ahora, sonreír y asentir. Es muy fácil, total, nunca sabrán lo que pienso.
Gracias, a todos los que me habéis hecho sufrir con vuestros comentarios, vuestras gilipolleces. Gracias a vosotros a día de hoy soy lo que soy, una mujer (mujer, sí, me lo considero, he tenido que madurar antes de tiempo) una mujer fuerte, sin sentimientos y fría. Siempre había apreciado a esas personas fuertes, que saben lo que son, saben lo qué valen y no necesitan a nadie para saber lo qué son. Que no tienen sentimientos, por lo cual no son débiles.. Pero bueno, siempre hay tiempo para sonreír, siempre y cuando nadie te vea, si no, sabrán que eres débil.

Afrontar lo que eres.

Yo.. Sí. Yo. ¿Realmente nos conocemos tan bien como dicen que debemos hacerlo? ¿Realmente te conoce la gente? Me divierte mucho cuando la gente que conozco de como unos 5 años, hacen bromas cuando están conmigo para hacerme reír, o hacen comentarios pensando que me gustarán. O que simplemente piensen que me conocen. Me hace gracia. Porque no tienen ni idea de quién soy. De cómo soy.. De lo que soy. Yo, como alguna que otra persona, ha vivido cosas, cosas horribles, terribles. Yo, solo se lo he contado todo, todo, a dos personas, y una de ellas es alguien a la que nunca he visto en persona. Nadie sabe lo que he vivido. Nadie, nunca sabrá lo que pienso. Siempre he pensado que si alguien pudiera ver mis pensamientos se asustaría y no volvería a hablarme, ¿por qué? No sabría explicarlo, no sé como te definirás a ti mismo, pero yo me defino, con la palabra diferente. En estos 16 años de vida que llevo nunca he conocido a alguien con mis mismos pensamientos o que sepa por lo que he pasado. Es extraño, porque ni yo misma me conozco o sé bien quién soy. Tengo varias facetas, y una especie de álter-ego. Pero no me gusta hablar de eso, porque solo yo sé cómo soy. Y eso es lo que importa.

Pensar.

Pensar, sí.. Un acto muy conocido en primera persona, pero un nuevo mundo cuando se trata de otras. Supongo que todos tenéis a esa persona que decís ''La conozco mejor que nadie''. Sí, probablemente la conozcas muy bien, ¿pero alguna vez has sabido lo que ha pensado? Es algo tan extraño.. Sabes el nombre de esa persona, y puede que desde la conoces hasta hoy sepas mucho sobre ella. Pero realmente, nunca sabrás lo que piensa, o por lo que ha pasado. No sé si hay alguien detrás de esta pantalla que sienta lo mismo que yo.

Música ambiental y..

Hay mucha gente conocida que conoce mi blog, por lo que siento que no puedo expresarme como me gustaría. Más que nada porque no suelo ir contando todo lo que pienso o siento a todos. Por algo tengo un blog. Pero bueno, hay momentos en los que tienes que dejar de pensar en los demás, y empezar a pensar en ti. Simplemente cuestionándote esta pregunta: ¿De quién es esta vida? Tuya. ¿De tu mejor amigo? Él ya tiene la suya. ¿Por qué desperdiciar la tuya? Decimos YOLO pero somos incapaces de sobrevivir por nosotros mismos. Hace unos días he llegado a varias conclusiones que me gustarían contaros en otro post. Lo que os quiero decir con esto, es que, una de las muchas cosas que me he dado cuenta, es de que no vivimos lo suficiente nuestra propia vida. Siempre prestamos atención a otros. ¿Qué te aportarán ellos dentro de unos años? La mitad no los volverás a ver en tu vida. Concéntrate en ti, y solo en ti. Como muchas veces, ésta es mi opinión. Somos libres de expresar nuestras opinNo, era broma, me da igual tu opinión. Es mi Blog, ¿no?

Ready or Not.

He vuelto, y con más fuerza que nunca. Tal vez no, pero quién sabe. Cada vez que escribo un post siento que no soy capaz de seguir mucho tiempo con el mismo tema y cambio muy radicalmente, pero qué se le va a hacer. No he escrito nada porque, más que nada, me da pereza coger el ordenador. Y es que cuando me siento aquí, frente a la pantalla dispuesta a escribir algo, no se me ocurre nada ingenioso. Cuando por el instituto estoy pensando cosas increíbles. He pensado ir anotándolo todo en una libretita, pero no quiero despistarme en clase. Por lo cual, esto es lo que tenéis, tengo varias cosas por las que desahogarme, así que tenéis para rato.