viernes, 5 de diciembre de 2014

Estabilidad.

¿Todo bien? ¿Todo correcto? Me pregunto. Dependencia, dejadez, temor, desorganización.. Quizás sean palabras aleatorias sin al parecer sentido alguno. No tiene por qué girar todo entorno a chicos. Maldito estereotipo, malditos muelles que no me dejan escribir bien y maldito iPod que se conecta y desconecta y la pantallita emergente no me deja continuar. ¿Y si hablamos sobre mí? Es algo que nunca me ha gustado hacer, empiezo a hablar de mi vida, a alardear de lo genial que soy, a soltar datos, y al rato me siento mal y me arrepiento de haber contado demasiado sobre mí. Prefiero ser la que está siempre callada escuchando, recopilando datos de todos pero que parece que no se entera de nada. Pero por otro lado estoy repitiendo constantemente lo guapa y genial que soy, lo bien que hago todo y los pocos defectos que tengo, "creída, egocéntrica" me dicen algunos. "Tímida, inocente" otros. Yo. Creo que ese sería el peor tema que podría escoger de todos.. Es demasiado complejo incluso para mí. Es como intentar describir algo que desconoces. Despreocupada, siempre haciendo reír e hiperactiva. Sosa e insípida. Creativa y curiosa. Dejada y organizada. No existe el término medio en mí. Según quién seas tú, conocerás a una Yo diferente. Me gustaría poder describirme, pero no sé a quién describir, a si la Yo que aparento ser, a la Yo que realmente soy o a la Yo que quiero ser. Siempre en busca de la aprobación de alguien. "Independiente y me la suda todo el mundo". ¿Seguro? Esa es la que aparento ser. ¿Por qué? Debería darme igual lo que haga él, yo soy yo. ¿No? Pero cuando eso pasa me lleno de celos y envidia. Pero, ¿sabes? Aunque lo haga obtengo siempre el mismo resultado. Pero me la 'suda' todo. No, realmente no. Tengo muchas cosas que hacer para la próxima semana, y tengo dos caminos:
-Hacerlas, dejando a un lado la pereza y 'sentirme bien y orgullosa' al acabar.
-No hacerlas, y hacer todo lo posible para autoconvencerme de 'que no me importa y soy genial'. Salir, hablar con gente, distraerme. Buscar lo que quiero oír. Sentirme superior para no aceptarlo. Y.. Todo lo anterior sería falso.
Asique.. Debería hacerlo. Sí, supongo.
Te odio niño rata, solo me interesas para estudiar, no estar sola en el insti y para ser la Yo que pocas veces puedo ser. Que no significa que sea mi verdadero Yo, solo una de ellas que pocas veces sale.
Pesimismo, optimismo.
Lo que sea, pero ya es Navidad.

Esta no será una entrada que pediré que lean, simplemente es.. Una mierda. 

1 comentario:

  1. Por favor, no dejes de escribir tan bien. En serio, me he emocionado (o casi, pero eso ya es un éxito, al menos, así lo veo) Hacía tiempo que nadie me hacía sentir tanto con tan pocas palabras. Las suficientes. En resumen, tienes arte, deberías saberlo y, si no es así, si no lo sabes, te lo diré cuántas veces sean necesarias.
    Un beso desde mi blog, te invito a pasarte y echarle un vistazo cuando tengas tiempo, por mi parte, te seguía desde hacía bastante tiempo pero, para ser sinceros, hacía mucho que no me pasaba por aquí y, la verdad, después de taaaaanto tiempo, me arrepiento de haber estado del mundillo blogger durante tanto.
    Lo dicho, te espero por

    Los latidos de abril

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