Estabilidad.

¿Todo bien? ¿Todo correcto? Me pregunto. Dependencia, dejadez, temor, desorganización.. Quizás sean palabras aleatorias sin al parecer sentido alguno. No tiene por qué girar todo entorno a chicos. Maldito estereotipo, malditos muelles que no me dejan escribir bien y maldito iPod que se conecta y desconecta y la pantallita emergente no me deja continuar. ¿Y si hablamos sobre mí? Es algo que nunca me ha gustado hacer, empiezo a hablar de mi vida, a alardear de lo genial que soy, a soltar datos, y al rato me siento mal y me arrepiento de haber contado demasiado sobre mí. Prefiero ser la que está siempre callada escuchando, recopilando datos de todos pero que parece que no se entera de nada. Pero por otro lado estoy repitiendo constantemente lo guapa y genial que soy, lo bien que hago todo y los pocos defectos que tengo, "creída, egocéntrica" me dicen algunos. "Tímida, inocente" otros. Yo. Creo que ese sería el peor tema que podría escoger de todos.. Es demasiado complejo incluso para mí. Es como intentar describir algo que desconoces. Despreocupada, siempre haciendo reír e hiperactiva. Sosa e insípida. Creativa y curiosa. Dejada y organizada. No existe el término medio en mí. Según quién seas tú, conocerás a una Yo diferente. Me gustaría poder describirme, pero no sé a quién describir, a si la Yo que aparento ser, a la Yo que realmente soy o a la Yo que quiero ser. Siempre en busca de la aprobación de alguien. "Independiente y me la suda todo el mundo". ¿Seguro? Esa es la que aparento ser. ¿Por qué? Debería darme igual lo que haga él, yo soy yo. ¿No? Pero cuando eso pasa me lleno de celos y envidia. Pero, ¿sabes? Aunque lo haga obtengo siempre el mismo resultado. Pero me la 'suda' todo. No, realmente no. Tengo muchas cosas que hacer para la próxima semana, y tengo dos caminos:
-Hacerlas, dejando a un lado la pereza y 'sentirme bien y orgullosa' al acabar.
-No hacerlas, y hacer todo lo posible para autoconvencerme de 'que no me importa y soy genial'. Salir, hablar con gente, distraerme. Buscar lo que quiero oír. Sentirme superior para no aceptarlo. Y.. Todo lo anterior sería falso.
Asique.. Debería hacerlo. Sí, supongo.
Te odio niño rata, solo me interesas para estudiar, no estar sola en el insti y para ser la Yo que pocas veces puedo ser. Que no significa que sea mi verdadero Yo, solo una de ellas que pocas veces sale.
Pesimismo, optimismo.
Lo que sea, pero ya es Navidad.

Esta no será una entrada que pediré que lean, simplemente es.. Una mierda.