Este es el único sitio donde soy sincera.

Se supone que todo pararía. Que dejaría de sentir esto que siento, que dejaría de esperar que me hablaras, aunque fuera cualquier tontería. Que dejaría de pensar en ti, de mirar el móvil. Que dejaría de contar los días para verte, o de que me hagas reír tanto, o incluso rabiar. Pero no, no ha parado. Tan odioso, tan.. Tú. ¿Por qué me cuesta tanto decir lo que realmente pienso? Solo se me da bien hacer reír y decir tonterías, cuando llega el momento de decir lo que siento o mostrar mis sentimientos soy una negada en todos los sentidos. Y eso.. No está bien. No sé cómo explicarlo. Y es que esto de que sepas de mi blog y puedas leer esto en cualquier momento, me cohíbe, pues se es obvio que hablo sobre tí. Y lo sabrás. De verdad que aquella noche necesitaba que me rechazaras.. No por el hecho de hacerlo, sino por lo que conllevaba eso.. Romperme el corazón, destrozarme, dejarme mal por una semana y superarlo. Volveríamos a ser amigos, muy buenos amigos. Pero sin embargo, lo único que hiciste fue abrir una pequeña puerta llamada esperanza. Aunque creo que es malentendido mío verlo de esa manera, pues creo que tenemos distintos significados de la palabra "rechazo". Para mí, no es decirme 'que no quieres nada con nadie ahora mismo', es decirme que no quieres nada conmigo, ni ahora ni nunca. Que no te gusto ni físicamente ni personalmente y que serías incapaz de verme algún día como algo más que una amiga. Eso sería rechazarme. Eso sería. Y así podría pasarlo mal por unas semanas, y luego superarlo y seguir siendo los buenos amigos que somos. Pero no.. Tuviste que 'no rechazarme', dime, dime cómo quieres que me tome eso. Me dijiste que nada iba a cambiar, que eso no iba a enrarecer las bromas que me hicieses a partir de ahora. Por tu parte, pero, ¿y por la mía? Te olvidas de que sigo sintiendo lo mismo.. Y, joder, creo que aumenta. Y de verdad que es una mierda, porque no es lo que quiero.. ¿Por qué tú? Por qué tuviste que hacerlo.. Recházame, dime todo lo que no quiero oír. ¿No entiendes que lo necesito? Hazlo, por favor. Dime que no tengo ninguna oportunidad.
Es la primera vez que me pasa algo así, querer que la persona que te gusta te diga tales cosas. Pero.. ¿por qué quiero eso? Lo normal sería ilusionarme, seguir hablándote o intentarlo, ¿no? ¿Por qué no lo hago? ¿Por qué no quiero? No lo sé, solo sé que lo único que quiero es dejar de sentir eso. Pero hay algo que quiero que está por encima de eso, sería ser correspondida y que todo fuese de maravillas. Pero.. ¿me estoy rindiendo sin intentarlo? ¿O estoy siendo realista? ¿Estoy huyendo de pasarlo mal por ti? ¿De que esto aumente? Odio admitirlo, pero te veo a años luz. ¿No quiero arriesgarme? ¿Para qué arriesgarme si sé la respuesta de antemano? Sería como correr contra un muro, con la esperanza de atravesarlo, pero que en el fondo sabes que seguirá duro como siempre. Asique, dime, dime lo que no quiero escuchar. De verdad que lo necesito para quitar todo esto de mi cabeza. Para olvidarte. Para seguir viéndote sin sentir nada. ¿Por qué a mí? ¿Y por qué tú?
Me acaba de venir a la cabeza ese: "¡Sí! Yo os había imaginado juntos alguna que otra vez, molaría tanto.."

Ojalá pudiese decir lo que realmente pienso tan fácil como lo escribo.