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influenced. mal-cicatrizado. decaídas. overthinking.

Una persona fácil influenciable, ¿ventaja o desventaja?

Demonios en tu cabeza, ¿no? ¿Los hay? ¿Los tengo? No debería de cuidar lo que digo, ya que es mi blog donde me desahogo y donde puedo decir todo lo que pienso.

Hay personas que están bien. Hay personas que están mal. Estar bien está bien, y estar mal está.. mal. ¿Por qué alguien que está bien quisiera estar mal? Hace tiempo que no me sentía así, pero volvió. Volvió porque soy influenciable. No puedo ver nada que me pueda influenciar, porque rápidamente vuelvo a caer. Recuerdo cuando vi aquella peli.. Vaya, lloré y lloré y lloré.

Autolesionarse, ¿de cobardes o de valientes? ¿Llamadas de atención? Estoy bien, ¿lo estoy? Todo iba bien. Pero supongo que no. No quiero salir, sigo temiéndole a las personas, sigue dándome miedo lo que digan. No quiero que me miren, no quiero que me juzguen. Un amigo hace un comentario en broma sobre mí, pero el resto del grupo se preocupa y se sorprende en plan: "Oh dios.. Cómo puedo decirle eso.." porque ellos realmente sí piensan ese comentario que fue principalmente en broma. Una persona que está bien, no quiere estar mal. ¿No es eso insano? Ser normal, ir guapa, que te envidien sanamente.. Pedir ayuda, nunca la recibes. Caí en lo más fondo que alguien puede caer, y cuando pienso en ello, me veo a mí sola. Saliendo de todo eso, pero sola. Nadie nunca me ayudó. ¿No dejó eso secuelas en mí? Si me dejan sola mis pensamientos me comerán, es eso lo que siento, no quiero estar sola. Pero tampoco quiero salir. Tampoco quiero pedir ayuda. Porque no la necesito. Tampoco quiero llamar la atención. ¿Por qué no puedo ser como las adolescentes normales? Supongo que eso es lo que piensan todas. No, no me autolesiono, y a pesar de que en el pasado lo intenté, nunca lo hice. A lo que hacía yo no se le llamaba autolesión. Ni si quiera había sangre, no podía. A pesar de que los problemas y el ruido en mi cabeza era enorme. No podía, no tenía el.. ¿valor? No puedo estar sola, porque ocurrirá, siempre ocurre. Y no quiero que ocurra.. ¿Por qué simplemente no vomito? Porque soy incapaz. ¿Ventaja o desventaja? ¿Por qué simplemente no dejo de comer? No, no me gusto. No peso 50kg. No mido 1.60. Me refugió en la música. La pongo a tope y me siento bien. Fuerte. Pero cuando la apago y.. overthinking. "Abraza tu dolor y sé más fuerte que el resto." ¿A quién puedo decirle que simplemente no me siento bien?

Y esto tan solo es una decaída más, de la cual, ahora, siempre salgo.

Abra-zen.

Escribir... Hace tiempo ya, del último post. ¿Verdad? Justo hace unos segundos un amigo me dijo que, al igual que yo, también tuvo un mal día. Su forma para dejar de pensar en el tema, era jugando a videojuegos. Y pensando, me di cuenta de que la mía era escribiendo. Aunque es un amor-odio, porque al igual que me desahogo, también pienso en el tema, y se intensifica. ¿Es él más fuerte por no quejarse sobre su mierda de día? ¿Soy yo más débil por quejarme del mío, con una persona que considero mi mayor apoyo? Yo creo que no. Pero así me hace sentir él, insignificante, que mis problemas no importan, que no tendría por qué quejarme porque mis "problemas", si se les puede considerar así, no son nada. Tengo demasiadas cosas que hacer en poco tiempo. Pero es solo cuestión de organizarme, es solo eso... Tranquilidad, es lo que necesito. Lo único que me hacía pensar, "bueno, en realidad está bien", era verle mañana. Pero no va a poder ser, y de verdad, no pasa nada. Es solo eso... Que a veces, tan solo necesitas un abrazo.

Eso es todo.

Diferencias.

¿Sabes cuál es la primera y más destacable diferencia entre tú y yo?

Que yo me quedaría toda la noche despierta esperando tu respuesta y tú, sin embargo, no.

Examen sorpresa.

(¿Será alguien algún día capaz de descifrar los títulos de mis entradas?)

Empecemos por el principio, música ambiental: "Why is it always stormy weather?"

Me recuerdas que no soy suficiente pero "al menos lo intentas y oye, un 4 no está mal en un examen". Crees o intentas animarme, pero no lo haces en absoluto, pero no puedo enfadarme porque no es tu culpa. No es tu culpa no hacerlo. Es mía por ponerme en este mood. Ya que en este mood nadie sabe lo que debe decirme y eso solo hace que me ponga peor. Siento que no tengo a nadie, ni nadie puede ayudarme ni animarme. Pero no puedo quejarme de mis problemas porque me recordarás que los tuyos son peores... Y es que todos tenéis problemas más gordos que los míos, pero supongo que el dolor es relativo, algunas podemos soportar más y otras menos. Asíque simplemente no tengo que llegar a ponerme en este mood. No puedes enfadarte con alguien porque no te da lo que tu necesitas, es ilógico. A veces debemos ser.. comprensibles, y tan solo agradecer y aceptar lo poco que nos ofrecen o 'no todo' lo que necesitas en ese momento. Sería como si tú te enfadaras conmigo por no decir lo que necesitas oír o la ayuda que necesitas en tus momentos. Antes solía haber alguien que sí me decía lo que necesitaba, pero la verdad es que ya no; y no lo entiendo. Tú te enfadas por tener un 5 y no un 10, porque te parece injusto. No quieres aceptarlo ni conformarte, ¡joder, te merecías un 10! O eso piensas tú. Pero el 5 está bien, al menos tienes un 5 y es aprobado, ¿no? ¿Te enfadarás por no tener el 10 porque realmente piensas que lo mereces? ¿O pensarás que "no pasa nada, está bien, podrías haber sacado menos debería acostumbrarme a sacar 5"? Deberíamos hacerlo todos.

Y aún sabiendo que no podrás ayudarme, sigo conectada con la estúpida esperanza de que se te ocurra lo que sí debes decirme, o lo que me ayudaría: "Cariño, todo está bien e irá bien, yo estoy aquí, tu ayuda es increíble y te la agradezco, gracias a ti soy feliz. Yo siempre estaré aquí para escucharte, por muy bobería que sea." ¿Debería aceptar ese 5? ¿Aunque me descontente? Quizás no necesite ayuda de nadie, porque lo que me pone mal es que nadie consiga ayudarme bien o del todo. Y es tarde, y ahora nadie se quedaría a estas horas para escuchar tan solo reflexiones. Quizás nunca la necesité, y mi afán por buscar alguien que me ayude y darme cuenta de que no puede, es lo que me pone mal. Quizás los problemas solo están en mi cabeza, y los magnifico, ¿por qué me siento mal? No noto que estés al 100% y volvemos al mismo círculo vicioso del conformarme o no con el 5, si agradecerlo y aceptarlo o exigir más. ¿Y si no puedes darme más? Entonces el problema no es mío, ¿o sí por no valerme ese 5? Necesito un: "¿Estás en casa? Me apetece abrazarte, voy para allá." Pero supongo que son cosas que yo haría, y nadie más.

Prefiero estar sola a ponerme peor por ser egoísta y querer el 10,  

si no hago ningún examen, no esperaré ninguna nota y no me decepcionaré.

Un daño colateral.

Soy un daño colateral de lo que un día fui. Cada día cada sentimiento hace que luche contra mi Yo del pasado. Esa que se esforzó en no sentir, en no tener sentimientos respecto a nada. Esa que no quería, solo odiaba. A la que no le importaba nada ni nadie que no fuese sí misma. Se ahorró mucho dolor, y se hizo más fuerte. Aunque realmente lo único que se hiciese fuerte fuera la armadura que construyó para proteger su destrozo interior. Nunca tuvo que preocuparse de que sus palabras no le hicieran daño a nadie, nunca tuvo que preocuparse de importarle a alguien. Hoy es diferente. Esa chica tiene que aprender a que ahora sus palabras sí importan y sí duelen. Tiene que aprender a que esa tecla Suprimir de su corazón ya no está. Tiene que aprender a vivir sin ella, a que ahora sí tiene sentimientos y ya no puede suprimirlos. A que ahora sí que tiene que sufrir. No puede huir del dolor como antes, porque hará daño a su alrededor. Y creedme que le es difícil. Pero también creedme cuando os digo que se está esforzando. Mi actitud actual a la que denomináis pasota, realmente no lo es, simplemente suprimo todo sentimiento relacionado sobre ese tema. ¿Me explico? Si no siento al respecto, no pienso, ni me preocupo, ni me entristezco, ni me enfado, ni le doy vueltas. No es que sea pasota, es que mi botón Suprimir sigue ahí. Y a veces es mejor que lo apriete. Perdóname si alguna vez soy antipática, borde y dura contigo. Era mi forma de protegerme contra algo que realmente me importase..

Sobrenombre.

¿Está bien enfadarme porque no me entendáis? ¿O es mi culpa no saber expresarme? Entonces debería comprenderos, aguantarme el incordio que es que no me comprendan y aún así estar 'bien'. No te enfades porque no te entiende, no servirá de nada. Aguántate lo que realmente sientas, y haz lo que 'deberías' de hacer. ¿Intentar ser más clara? En eso consiste todo, ¿no? Corrígete y cámbiate, focaliza en lo que todo el mundo quiere y espera de ti. No está bien tener sentimientos políticamente incorrectos. No está bien no ser el ideal de buena persona o perfecta. Así que aguántalos, trágatelos y focaliza en comportarte como indican que debes ser.

Post-rehabilitación.

Y aquí estoy yo, frente a esta gran pantalla. Tengo la sensación de reencontrarme con un viejo amigo. Al menos aquí puedo escribir con comodidad, sí. ¿Por qué escribo? Aquí estoy yo, indefensa y sin necesidad de abrir mis sentimientos y pensamientos escribiendo, pero que simplemente lo estoy haciendo. Débil, más débil que nunca. ¿O es todo una creación macabra de mi cabeza? Lo sabías, lo sabían y.. Yo lo sabía. Sabía que habría un momento en el que debiese volver. Y ya tengo 'cita', cual cerdo al matadero. ¿Qué será esta vez? Pero no olvidemos mi otro problema, del cual no estoy curada. Y obviamente el más importante. ¿No es enfermizo que te guste? ¿Es por añadirle emoción a tu vida? Tengo ese maldito sabor ácido en mi garganta. Un nudo en el cuello y patadas en mi estómago. "¿Qué pensarán cuando me vean entrar?" "He estado realmente enferma, no me he fugado." "¿Debería importarme? No." No quiero adentrar en ningún tema en particular, simplemente he de aguantarme y hacerlo. Punto. Estamos a mitad de semana. Al menos tan solo me quedan dos días más. Hoy no le veré, lo sé. O prefiero hacerme a la idea. ¿Por qué es tan importante? Creo que es obvia la respuesta. Pero 'no pasa nada', me repito una y otra vez. No, realmente no pasa nada. Son tan solo esas inseguridades. ¿Soy feliz? Me he tomado unos minutos de reflexión para analizar los distintos aspectos de mi vida. Y.. No, no lo soy. Solo hay un ámbito en el que soy realmente feliz, y lamentablemente no lo puedo tener todos los días. 

"Pero si yo sigo por ti, tú sigues por mí".

Trabajo atrasado.

No tengo ganas de escribir. Más que nada porque solo ponen basura en la radio y no me inspira. Antes tenía muchas cosas que decir, pero se esfumaron. Qué irónico, dos días atrás decía que habíamos avanzado un poco bastante y que era genial. ¿Sí? Pues hemos retrocedido el doble. Simplemente es que estoy desmotivada con todo. Contigo, contigo, con el mundo. ¿Por qué no me dejas en paz para que sea más fácil? No lo entiendo, seguro que tu intención no es incitarme a que siga intentándolo contigo. Ni mucho menos. Pero sin darte cuenta lo haces. Y joder, para.. Déjame ahorrarme mucho sufrimiento innecesario. Es impotente. Es injusto que tú solo me veas como una buena amiga mucho más pequeña que tú que se ha pillado por ti. Como 'ains, qué mona :)', pero nada más. Es injusto que no vaya a pasar nada contigo. Es injusto. Una persona normal se supone que tiene todos los ámbitos de su vida en equilibro, a la vez, con igual importancia cada uno o sin mucha diferencia. Llevándolos todos bien. ¿Por qué no puedo ser así? Tengo que aferrarme a algo. ¿Sabéis? Me han dado ganas de mandar el 'escribir' a la mierda. Y eso es grave. Porque me he cansado de ni yo saber cómo soy. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser como las demás de mi edad, joder? Doy asco. Me lo doy. Te lo doy. Os lo doy. ¿Qué hago? ¿Te sigo ignorando? A dónde me llevará eso, a que vuelvas a preguntarme o que te canses de no recibir respuesta y.. ¿ya? O te contesto y.. ¿Qué excusa me invento? Y eso nos dará conversación para 10 minutos a lo sumo. Estoy desmotivada. Paso ahora mismo..

Post que debí publicar hace mucho, y se quedó en mi escritorio, como muchos.

Estabilidad.

¿Todo bien? ¿Todo correcto? Me pregunto. Dependencia, dejadez, temor, desorganización.. Quizás sean palabras aleatorias sin al parecer sentido alguno. No tiene por qué girar todo entorno a chicos. Maldito estereotipo, malditos muelles que no me dejan escribir bien y maldito iPod que se conecta y desconecta y la pantallita emergente no me deja continuar. ¿Y si hablamos sobre mí? Es algo que nunca me ha gustado hacer, empiezo a hablar de mi vida, a alardear de lo genial que soy, a soltar datos, y al rato me siento mal y me arrepiento de haber contado demasiado sobre mí. Prefiero ser la que está siempre callada escuchando, recopilando datos de todos pero que parece que no se entera de nada. Pero por otro lado estoy repitiendo constantemente lo guapa y genial que soy, lo bien que hago todo y los pocos defectos que tengo, "creída, egocéntrica" me dicen algunos. "Tímida, inocente" otros. Yo. Creo que ese sería el peor tema que podría escoger de todos.. Es demasiado complejo incluso para mí. Es como intentar describir algo que desconoces. Despreocupada, siempre haciendo reír e hiperactiva. Sosa e insípida. Creativa y curiosa. Dejada y organizada. No existe el término medio en mí. Según quién seas tú, conocerás a una Yo diferente. Me gustaría poder describirme, pero no sé a quién describir, a si la Yo que aparento ser, a la Yo que realmente soy o a la Yo que quiero ser. Siempre en busca de la aprobación de alguien. "Independiente y me la suda todo el mundo". ¿Seguro? Esa es la que aparento ser. ¿Por qué? Debería darme igual lo que haga él, yo soy yo. ¿No? Pero cuando eso pasa me lleno de celos y envidia. Pero, ¿sabes? Aunque lo haga obtengo siempre el mismo resultado. Pero me la 'suda' todo. No, realmente no. Tengo muchas cosas que hacer para la próxima semana, y tengo dos caminos:
-Hacerlas, dejando a un lado la pereza y 'sentirme bien y orgullosa' al acabar.
-No hacerlas, y hacer todo lo posible para autoconvencerme de 'que no me importa y soy genial'. Salir, hablar con gente, distraerme. Buscar lo que quiero oír. Sentirme superior para no aceptarlo. Y.. Todo lo anterior sería falso.
Asique.. Debería hacerlo. Sí, supongo.
Te odio niño rata, solo me interesas para estudiar, no estar sola en el insti y para ser la Yo que pocas veces puedo ser. Que no significa que sea mi verdadero Yo, solo una de ellas que pocas veces sale.
Pesimismo, optimismo.
Lo que sea, pero ya es Navidad.

Esta no será una entrada que pediré que lean, simplemente es.. Una mierda.