Este es el único sitio donde soy sincera.

Se supone que todo pararía. Que dejaría de sentir esto que siento, que dejaría de esperar que me hablaras, aunque fuera cualquier tontería. Que dejaría de pensar en ti, de mirar el móvil. Que dejaría de contar los días para verte, o de que me hagas reír tanto, o incluso rabiar. Pero no, no ha parado. Tan odioso, tan.. Tú. ¿Por qué me cuesta tanto decir lo que realmente pienso? Solo se me da bien hacer reír y decir tonterías, cuando llega el momento de decir lo que siento o mostrar mis sentimientos soy una negada en todos los sentidos. Y eso.. No está bien. No sé cómo explicarlo. Y es que esto de que sepas de mi blog y puedas leer esto en cualquier momento, me cohíbe, pues se es obvio que hablo sobre tí. Y lo sabrás. De verdad que aquella noche necesitaba que me rechazaras.. No por el hecho de hacerlo, sino por lo que conllevaba eso.. Romperme el corazón, destrozarme, dejarme mal por una semana y superarlo. Volveríamos a ser amigos, muy buenos amigos. Pero sin embargo, lo único que hiciste fue abrir una pequeña puerta llamada esperanza. Aunque creo que es malentendido mío verlo de esa manera, pues creo que tenemos distintos significados de la palabra "rechazo". Para mí, no es decirme 'que no quieres nada con nadie ahora mismo', es decirme que no quieres nada conmigo, ni ahora ni nunca. Que no te gusto ni físicamente ni personalmente y que serías incapaz de verme algún día como algo más que una amiga. Eso sería rechazarme. Eso sería. Y así podría pasarlo mal por unas semanas, y luego superarlo y seguir siendo los buenos amigos que somos. Pero no.. Tuviste que 'no rechazarme', dime, dime cómo quieres que me tome eso. Me dijiste que nada iba a cambiar, que eso no iba a enrarecer las bromas que me hicieses a partir de ahora. Por tu parte, pero, ¿y por la mía? Te olvidas de que sigo sintiendo lo mismo.. Y, joder, creo que aumenta. Y de verdad que es una mierda, porque no es lo que quiero.. ¿Por qué tú? Por qué tuviste que hacerlo.. Recházame, dime todo lo que no quiero oír. ¿No entiendes que lo necesito? Hazlo, por favor. Dime que no tengo ninguna oportunidad.
Es la primera vez que me pasa algo así, querer que la persona que te gusta te diga tales cosas. Pero.. ¿por qué quiero eso? Lo normal sería ilusionarme, seguir hablándote o intentarlo, ¿no? ¿Por qué no lo hago? ¿Por qué no quiero? No lo sé, solo sé que lo único que quiero es dejar de sentir eso. Pero hay algo que quiero que está por encima de eso, sería ser correspondida y que todo fuese de maravillas. Pero.. ¿me estoy rindiendo sin intentarlo? ¿O estoy siendo realista? ¿Estoy huyendo de pasarlo mal por ti? ¿De que esto aumente? Odio admitirlo, pero te veo a años luz. ¿No quiero arriesgarme? ¿Para qué arriesgarme si sé la respuesta de antemano? Sería como correr contra un muro, con la esperanza de atravesarlo, pero que en el fondo sabes que seguirá duro como siempre. Asique, dime, dime lo que no quiero escuchar. De verdad que lo necesito para quitar todo esto de mi cabeza. Para olvidarte. Para seguir viéndote sin sentir nada. ¿Por qué a mí? ¿Y por qué tú?
Me acaba de venir a la cabeza ese: "¡Sí! Yo os había imaginado juntos alguna que otra vez, molaría tanto.."

Ojalá pudiese decir lo que realmente pienso tan fácil como lo escribo. 

¿Lo eres?

Cuando miro atrás me doy cuenta de que la mayor parte de mi vida ha estado ligada a los chicos. Me gustaba uno un mes, luego otro y así. Pero siempre había alguien. Soy una persona.. ¿pasional? Llevo todos los sentimientos al extremo, y eso incluye el amor. Cuando siempre no era recíproco, lloraba como si fuese el único tío de la tierra. O pensaba que sería el único, que era él el especial. Me decían:"Tienes que olvidarle". Y yo contestaba:"Pero es que no quiero.." Luego en tres semanas lo superaba. Y se repetía el ciclo. Siempre andaba en busca del amor, de ese alguien. Veía a todos como opciones, como posibles 'hombre de mi vida'. Pero cuando parecía interesarle a alguno, cortaba toda relación por mi parte. Les dejaba de hablar o me dejaban de interesar. Me daban.. ¿miedo? Quizás sea que me gustan hasta que les gusto, pero sería absurdo, pues mi vida se basaba en una búsqueda constante de ese alguien. Me convencía a mí misma de que pararía de buscar, y a los dos días ahí estaba: "¿Quién es ese chico? Ponte recta, ese parece guapo." Pero de ninguno de esos me enamoré. Si hablamos de enamorarme.. Es difícil, pues como dije antes, llevo todo al extremo y eso puede confundirse con estar enamorada. Pero cuando estás 4 años detrás del mismo.. Yo creo que sí. Lo peor es que nunca llegué a tener nada con él. Bueno, sí, un 'casi'. Todo empezó un 19 de Marzo, irónico, ¿no? Pero tranquilos, a él lo tengo más que superado, aunque siempre será especial. Pero hablemos del presente, de la actualidad. Difícil saberlo pero, ¿por qué tú eres especial? A diferencia de los demás, nunca te busqué. Ni si quiera me lo imaginaba. Y a día de hoy me parece una gran putada gran problema que seas justo tú, ¿en serio? ¿Por qué tú? Si pudiese elegir.. Elegiría pillarme de cualquier otro, pero es inevitable. ¿Sabéis qué es lo curioso? Jamás he tenido una relación seria (a no ser que consideres 3 meses con 15 años algo serio), a pesar de que me pasaba constantemente buscando por ese alguien, me pregunto: ¿estaba preparada para una relación? No, para nada. Por eso acababa evitándoles o les dejaba de hablar. Pero cuando pienso en ti.. Que no seas cosa mía.. E imaginarme contigo en algo serio.. Perdona mi atrevimiento pero, sería fantástico. Eres el ideal para algo así, y yo, preparada estoy. Una pena que sepa dónde acabará todo esto. ¿Sabéis qué es lo peor? Que sabiendo cómo va a acabar esto (como con todos), pienso: "por qué no intentarlo".

P.S: Será un gran placer que me rompas el corazón.

Multitarea.

Limpieza. En eso se basó mi tarde de hoy, en limpiar mi blog. Una mirada al pasado bastante extraña. Es como leer a otra persona, y ahora me pregunto, ¿sigo siendo así en el fondo? ¿O me he vuelto alguien tan.. simple? Hablando con un amigo de siempre, recordamos cómo antes yo era prácticamente antisocial, borde, fría y sin sentimientos. Que le daba igual todo el mundo o que incluso disfrutaba cuando otro lo pasaba mal. Incluso se creía muy superior al resto, pero.. ¿dónde quedó esa autoestima? Por otro lado me dijo que fue normal con todo lo que me hicieron, me rompieron. Me destrozaron mentalmente. "Siempre lo has estado".. Cuando peor lo estaba pasando, más sola estuve. Fue como hacer limpieza de todos los amigos que tenía. Pero.. ¿por qué cambié? Hago vista al pasado y no recuerdo el momento en el que comencé a cambiar. En parte es bueno, ¿no? Ya no soy como antes, ahora soy.. ¿normal? Una chica a la que le gusta salir con sus amigos de fiesta, lo pasa mal por chicos y va a clase, y.. ¿ya? Antes mi mente tenía mucho más trasfondo. ¿Me he desaprovechado tanto? Inestable.. Ts, maldito test. No soy inestable. ¿No? Quiero decir, ¿antes sí? Ya no deseo que se muera demasiada gente, ni siento tanto odio. Tampoco tengo ya AG, pero.. ¿a qué se debe todo? No quiero alimentar su ego, asique no lo diré.
-Volvamos a la vida de una adolescente normal-

Al releer post antiguos también me topé con los suyos, pero, ¿qué hago? ¿Los borro? Entonces cada vez que escriba de un chico, y me pille de otro, ¿deberé borrar todo sobre el anterior? Que esté escrito en mi blog no quiere decir que lo siga sintiendo, es más, lo tengo superado. Y tanto que sí. Pero, oh dios, ¿tiene que ser justo él el nuevo? Ya sé que fue totalmente inesperado, y no es algo que yo quisiese, pero 'the heart wants what it wants'. ¿Y qué debo hacer yo? ¿Olvidarle por el simple hecho de que sea imposible? Universo ábrele los ojos, pues es tan obvio que me preocupa que no se haya dado cuenta. Miedo. Eso es lo que siento, porque sé que alguien como yo jamás podría gustarle a alguien como él. Pero como me dice ella, eso no lo puedes evitar por mucho que quieras. ¿Crees que yo quise esto? No, me parece una broma de mal gusto por tu parte (maldito Cupido). Qué necesidad tengo yo de pillarme de alguien como él, es más, qué necesidad tengo yo de pasar por todo esto sabiendo ya cómo va a acabar. Que se enterará de que me gusta, no será recíproco y ya. La parte mala me la trago yo sin ni si quiera querer. Y habiendo millones de razones por las que debería renunciarte, no lo haré, pues el corazón quiere lo que quiere. Y lo único que pierdo al intentarlo es tiempo. (Ts, qué odioso es esto).

 Pero te advierto, si vas a hacerme daño, hazlo bien. Pues quiero escribir cosas increíbles. 

Si no tengo problemas no tengo sobre qué escribir.

..of my own mind.

Y pides por favor a tu cabeza que pare de crear historias o situaciones perfectas con él, porque sabes que si las piensas, no sucederán. Pero perdóname, es tan maravilloso el sentimiento de imaginar que sucede...

I'm victim of thinking you.

Inconsciente.

Y que me he dado cuenta de que soy impulsiva e irresponsable. Que me gustan los planes mal organizados y las locuras instantáneas.

Rebel.