Todo lo que necesito es a..

..alguien que me salve de los demonios de mi cabeza, por favor.

Payasos.

Id todos juntos, sí. ¿Qué mas da? Meros peones con caretas entre ustedes, nadie es verdadero y, lo triste es que lo sabéis. Donde el lema es aparentar y llevaros todos bien. Cuando ni os soportáis, pero tranquilos, pronto todo saldrá a la luz. Que yo por ejemplo os odio a todos, y que me veis dócil. Y lo que despotricáis entre vosotros. Lo que más he odiado siempre de las clases es cuando todos se llevan super bien, o se sacan una foto todos juntos, o son falsos entre ellos pero se defienden con tal de meterse con alguien. Falsos. Supongo que es porque nunca fui una falsa a la que le gustaba aparentar y sonreír al lado de gente que le caía mal solo para una foto. Y es que me enciendo y mis dedos no paran de escribir. Se salvan.. ¿2?

Sin romance, nada bíblico.

Somos amigos, por encima de todo. Aunque, realmente tengamos sea lo que sea lo que tengamos. Pero antes que nada, amigos. Que adoras mis labios, lo sé. Y que te encanto, también.

Estas ganas que te tengo no son normales. ¿Es solo temporal? No creo, y es que cuando te me pones a 3 cm de mi cara, debo apartarme porque si no, no me controlo. Que me cojas y me tires en la arena. Que me agarres por la cintura y me busques. Ahora una mezcla de sentimientos que ni yo misma sé explicar, enamorada de ti estuve, y mi punto débil serás siempre. No sé si lo sigo estando, sé que siempre me removerás todo. Pero ahora mismo no siento querer llorar por ti, ni por las cosas que dijiste tipo cuántas veces te has acostado con tu lista de tías, o qué toma ella. Sé que soy mucho más importante para ti que muchas de esas guarras. Pero no vengo aquí a hablar de sentimientos. Esta vez no. Oh dios, no te me insinúes así, porque me rompes. Sin romance, nada bíblico, hagámonos sentir un poquito más feliz. Agresivo y salvaje, enfermizos incurables. ¿Volverlo a hacer? No me lo preguntes dos veces. Agarrarte fuerte y arañarte la espalda. ¿Diferenciar amor de eso? Ahora mismo sí que podría, como animales. Pero, ¿y si tu piensas que me harías más daño? No, seguro que si es solo eso, es solo eso. Perdamos el furor. Pero, ¿cómo se pide algo así? Por favor, que se haga la situación en la que pueda ocurrir. Como animales, prometo no sentir.

Hablemos..

Bien, eso es lo que quiero hacer hoy. Hablar. Pero hablar sobre un tema peliagudo. Adoro la polémica, así que allá voy: El Ébola. Todo el mundo está escandalizado. Y normal, es una epidemia y mortífera para la cual no hay cura aún. Así que, ¿cómo no estarlo? Pero el escándalo llega a temas inimaginables, como por ejemplo lo del perro Escálibur. ¿De verdad? Cuando leo todos esos comentarios en Facebook es como: ... *facepalm* ¿Que España da asco por lo del perro? Querida, hay una gran larga lista de cosas por las que España da asco, y no, por el perro no es. ¿De verdad queríais mantener al jodido perro en vida? ¿Para qué? No, no, decidme. Se conoce que el ébola se puede transmitir de ANIMALES a humanos, primates etc. Se desconocía por completo si el perro entraba en esos animales. Tal y como está la situación mundial, ¿de verdad íbamos a perder tiempo y dinero haciéndole pruebas para diagnosticar si tenía o no ébola? Y peor: ¿Arriesgarnos a que lo tuviese y poder infectado a más gente? Una sin vuelta atrás. Así que, sacrificar al perro ha sido de las pocas cosas sensatas que ha hecho España. A lo mejor en otras circunstancias el perro claro que se debería haber merecido unas pruebas. Pero no es el caso.

Segundo punto; Todos escandalizados, ¿cuál es para vosotros la solución? El ébola empezó en África, por el río ébola (perdón por la redundancia). Y empezó a propagarse por África. Ya han habido desde siempre sanitarios allá intentando ayudar. Pero el ébola se les escapaba de las manos. Podían mantener con vida un tiempo a unos cuantos, casi ni uno se salvaba, muchos morían.. ¿Pero qué pretendéis en un mundo tercermundista? ¿Crear un hospital en condiciones con hasta un nivel4? Vale, ¿quién pone el dinero? Y el tiempo que llevaría construirlo.. Moriría mucha gente en ese tiempo, y otros tantos se infectarían. Así que ese argumento de: "Deberían de haber ayudado a los negritos antes, y no ahora que se ha propagado." Es inútil y estúpido. Ayuda siempre han tenido. O si no cierra la boca y vete como misionero. El problema comenzó cuando sanitarios estadounidenses y españoles infectaron. ¿Dónde los tratarían? Respecto a su nacionalidad, tienen una sanidad en tal país. No podían dejarlos en África a la intemperie obviamente ya que no habían medios suficientes para tratar la enfermedad en condiciones.
Si eres español, serás atendido por la sanidad española. Tan sencillo como eso.
Vale, una vez cada uno en su país y hospital. Cuarentena, equipos especiales, intentando mantenerlo todo bajo control. Pero claro, por un error mínimo de una insensata, ya son 14 los ingresados en España. Dicen que la cura estará lista para Mayo, más o menos. ¿Qué hacemos hasta ese entonces? ¿Intentar mantener a los infectados con vida hasta entonces? Corriendo el riesgo de que infecten a otros, aunque si los enfermeros siguen a rajatabla el reglamento, no habría por qué preocuparse. No veo cuál podría ser la verdadera solución ahora mismo. ¿Decir una burrada? ¿Qué maten a todos los infectados? Inmoral e inhumano.
Así que ahora, personas que os creéis defensores de la justicia por dar vuestra opinión por Facebook, contadme, ¿qué pretendéis?

Autodestrucción.

¿Alguna vez has leído algo que te mató por dentro, como un mensaje de texto o el estado de alguien? Todo iba bien hasta que accidentalmente encontraste algo que no querías leer. Es como si lo hubiesen publicado con la intención de lastimarte. Sientes como si se te encogiera el estómago, se te estremece el corazón, te cuesta respirar y se forma ese nudo en la garganta. Y tu cabeza empieza a sacar las peores conclusiones. Así que lo lees una y otra vez para torturarte aún más. Increíble cómo una pequeña cosa puede arruinar tu día. Increíble cómo tú puedes arruinar mi día.

Hoy puedo decirlo.

Releo mis antiguas entradas y.. Vaya, comparando mis problemas de ahora, con los de antes, no son nada. ¿En serio salí yo de todo eso? ¿En serio me recuperé y salí adelante? Curioso, pues fue cuando más sola estaba. Me da miedo volver a ser como era antes.. Tengo miedo de que vuelva a pasar, de cagarla y que todo se me vuelva encima, y suceda, otra vez. Pero no, esta vez estoy haciendo las cosas bien. Me río, es curioso cómo cambia todo. Recuerdo cuando me metieron en el programa, me preguntaban por qué no hablaba y ahora me piden que por favor pare de hablar. No, no me siento sola. Y eso, queridos, es increíble. Vive. Sólo vive.

Era demasiado bueno para ser real.

Me esfuerzo en buscar una palabra con la que definir nuestra relación, pero no somos nada, y ese es el problema. ¿Amigos? ¿Más que amigos pero menos que novios? ¿Algo raro? ¿Follamigos? ¿Nada? Lo único que sé es que quiero verte, cuánto llevamos, ¿tres días sin vernos? Y te diré que verte con la gorra que te regalé.. Me encanta.

Resaca de tanto dolor.

Siempre se me ha dado mal eso de organizar mis ideas, en mi cabeza está todo junto y mezclado, y a la hora de por ejemplo: un power point, me hago un lío. Eso me pasa a veces al escribir, no sé por dónde empezar, ni como seguir.. Ni como acabar. Simplemente me gustaría 'escupir' lo que hay dentro de mi cabeza y ya, pero es más difícil que eso. Hoy quería hablar de decepciones, de sentirnos una mierda, de estar confundidas y de no saber ni qué pensar, ni que hacer. Sabes ese momento en el que miras el perfil de ella en whatsapp y dices: 'Joder, es preciosa.. Normal que la prefiera a ella'. Bueno, eso acaba de pasar, pero ese no es el tema. No sé qué piensas, y no me lo dices.. Te dejé caer cómo me sentía, y me importaba mucho que me respondieras a eso. Pero no, Señor Ego, tus problemas eran más importantes y me hiciste sentirme como la mala, la culpable, la mierda que siempre elije el peor momento para hablar.. ¿Sabes? Era la primera vez que te reprochaba algo.. Siempre me lo estuve callando, y pensando que los pequeños detalles contigo valían más que toda la mierda. Pero resultó que anoche estallé. (¡Cómo para no hacerlo! Después de lo que me hiciste..) Y vale, me pediste perdón.. Pero me interesaba más que me respondieras a lo que te dije de cómo me hacías sentir.. Y lo de que no te importo una mierda.. Pero claro, no te importo una mierda. Me encantaría saber en qué piensas. Pero todo se lo cuentas a ella, y ella no me lo cuenta todo. Me da rodeos, o me cuenta muy por encima. 'Lo siento amor, borro las convers'. Claro, y no recuerda qué le dijiste. ¿Sabes? Iba muy en serio lo de que te olvidaras de mí para siempre.. Pero ese perdón no me lo esperaba y descolocó todo en mi cabeza. ¿Ahora cuál será el plan que deba seguir..? ¿Dejarlo estar y seguir como antes, importándote una mierda pero que en persona nos lo pasemos como niños chicos? No se me ocurren más opciones.. ¿Pasar de ti? Debería, después de toda la mierda.. Pero me pediste perdón, y para ti, lo del Sur era lo único malo que hiciste. ¿Qué te costaba responderme un: '¿Cómo que no me importas? Claro que me importas, eres una de mis mejores amigas. Y lo siento por hacerte sentir una mierda, mi intención no era, te lo juro.' ? Pero eso era demasiado para ti. Y como siempre, no me respondiste a lo último que te puse, por muy tontería que fuese. Que no, que no me vale que estés trabajando. Porque bien que a ellas si les contestas al instante. ¿Es que no lo entiendes? Pensaba que para ti, yo era más importante que cualquier guarra. Soy tu amiga. Y después de todo lo que hemos pasado.. Que soy una de las mejores personas con la que te vas a topar en tu vida. Y no te das cuenta.. Pero a ti te da igual.. Tú simplemente pasas.. Como siempre. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes, las peleas nos 'unen' más.

'De verdad tía, te estás pasando conmigo..'

Eso me resultó tan hipócrita.. ¿Olvidas lo mucho que he sufrido por ti? Ignoras. Tú sí que te has pasado conmigo.. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes. Ahora solo..

Quiero verte.

Mi eterna Errata.

Parece que fue ayer, cuando vi tu cara. Diciéndome que la querías a ella, y que "eso" tan solo lo hiciste "por hacer". Duele. Duele casi tanto como aquella vergonzosa primera vez. Te echo de menos, pero es mejor escribirlo aquí que escribírtelo a ti por whatsapp. Echo de menos todo, esas conversaciones por Facebook. Tu cuerpo.. Fuerte contra el mío. Abrazarte.. Besarte. Oh, por supuesto besarte. Echo de menos tu miradita, tu sonrisa pícara. Echo de menos acabar llena de moratones. Acabar contigo revolcándonos por el suelo. Echo de menos correr tras tuya. Echo de menos días juntos. Echo de menos esas bromitas por whatsapp. Echo de menos ese 24. O ese 30. Echo de menos cantar esas canciones una y otra vez en tu coche. Te echo de menos. Y eso, es repugnante. Porque tú eres repugnante, y jamás cambiarás. Pero, ¿sabes? Yo tampoco cambiaré jamás. Seguiremos siendo amigos. Pero en mi cabeza cada noche estaremos juntos. Te odio. Tal vez lo que odie sea quererte. O lo mal que me has tratado.. Aunque, como dice él, si ahora solo somos amigos. Es porque me tienes aprecio. Si te importara una mierda, cada noche pasaría algo. ¿No? Me quedo con eso.. No hay noche que no te piense. Corazones muertos. Y oh, aún no has contestado al whatsapp. Me gustaría parar de mirar el móvil para ver en la esquina superior ese iconito verde.. Pero no puedo. ¿Has pensado en esa noche, o en mí alguna vez? Oh, cómo me gustaría saberlo, pero en cuanto recuerdo que sigues hablando con ella.. O todas ellas.. Se me pasa.

You are the best mistake I've ever made.

Noches de terapia.

Me pongo a escribir, sin tener un tema fijo en mi cabeza. ¿Hablar sobre todo o centrarme en algo? Mis dedos se deslizan sobre el teclado, sin mucho que decir. Mi mente.. Mis dedos. Conexión directa. ¿Sabéis? Este verano ha sido una locura. No sé por dónde empezar. O si quiera si contároslo. Ha sido el mejor verano de mi vida, aunque también lo he pasado muy mal. Pero a veces, esa costumbre mía, de "no pensar". Para "no sentir" y "no tener problemas". ¿Me entendéis? Simplemente no pienso en el tema.. He amado.. He llorado.. He reído.. He bebido (¡y tanto!). He conocido a gente maravillosa también. Y he empezado la preparatoria en lo que por fin (creo) (espero) que es lo mío. Pero tardaban los problemas en llegar. "¡Chicos nuevos!" pensaba. Pero.. ¡genial! Como de costumbre nadie se fija en mi.. Y poco tardé en caerle mal a alguien.. Últimamente me he obsesionado con sacar culo. ¿Para los chicos? Qué estúpido.. Yo le parecí "atractiva" tal y como soy ahora.. Pero si  no sigue conmigo es porque no fui o soy suficiente.. Aunque seamos amigos.. Oh, querido amor, ¿por qué eres tan duro conmigo? A veces dudo si estar preparada para una relación, aunque la ande buscando día y noche. Bueno, dejemos de hablar de amor. Responsabilidades.. Esto del turno de tarde apesta un poco.. El tiempo para hacer los deberes, es por la mañana. Y no me apetece madrugar para hacer tarea. Mañana también debo exponer un trabajo, con una a la que le caigo muy mal.. "Sin personalidad y que trata de caerle bien a todo el mundo" Já, qué poco me conoce.. ¿Recordáis cuando escribía de qué sola estaba.. Apenas salía de casa y todo eso..? Cómo ha cambiado el tema, pero.. Al fin y al cabo sigo siendo esa chica insegura.. Pero ahora me refugio en la gente de mi al rededor, "forzándome" a ser sociable.. Oh, qué sería de mí si no los hubiese conocido.. No lo sé.. Gracias, --, por todo. En fin, ¿que te caigo mal? Lo siento, con el tiempo todo se pondrá en su sitio, yo no seré tan maja ya, y tú ya no pensarás eso de mí..

Soy una adolescente, siento y vivo el momento. Y esto,

es una noche de terapia.