Estabilidad.

¿Todo bien? ¿Todo correcto? Me pregunto. Dependencia, dejadez, temor, desorganización.. Quizás sean palabras aleatorias sin al parecer sentido alguno. No tiene por qué girar todo entorno a chicos. Maldito estereotipo, malditos muelles que no me dejan escribir bien y maldito iPod que se conecta y desconecta y la pantallita emergente no me deja continuar. ¿Y si hablamos sobre mí? Es algo que nunca me ha gustado hacer, empiezo a hablar de mi vida, a alardear de lo genial que soy, a soltar datos, y al rato me siento mal y me arrepiento de haber contado demasiado sobre mí. Prefiero ser la que está siempre callada escuchando, recopilando datos de todos pero que parece que no se entera de nada. Pero por otro lado estoy repitiendo constantemente lo guapa y genial que soy, lo bien que hago todo y los pocos defectos que tengo, "creída, egocéntrica" me dicen algunos. "Tímida, inocente" otros. Yo. Creo que ese sería el peor tema que podría escoger de todos.. Es demasiado complejo incluso para mí. Es como intentar describir algo que desconoces. Despreocupada, siempre haciendo reír e hiperactiva. Sosa e insípida. Creativa y curiosa. Dejada y organizada. No existe el término medio en mí. Según quién seas tú, conocerás a una Yo diferente. Me gustaría poder describirme, pero no sé a quién describir, a si la Yo que aparento ser, a la Yo que realmente soy o a la Yo que quiero ser. Siempre en busca de la aprobación de alguien. "Independiente y me la suda todo el mundo". ¿Seguro? Esa es la que aparento ser. ¿Por qué? Debería darme igual lo que haga él, yo soy yo. ¿No? Pero cuando eso pasa me lleno de celos y envidia. Pero, ¿sabes? Aunque lo haga obtengo siempre el mismo resultado. Pero me la 'suda' todo. No, realmente no. Tengo muchas cosas que hacer para la próxima semana, y tengo dos caminos:
-Hacerlas, dejando a un lado la pereza y 'sentirme bien y orgullosa' al acabar.
-No hacerlas, y hacer todo lo posible para autoconvencerme de 'que no me importa y soy genial'. Salir, hablar con gente, distraerme. Buscar lo que quiero oír. Sentirme superior para no aceptarlo. Y.. Todo lo anterior sería falso.
Asique.. Debería hacerlo. Sí, supongo.
Te odio niño rata, solo me interesas para estudiar, no estar sola en el insti y para ser la Yo que pocas veces puedo ser. Que no significa que sea mi verdadero Yo, solo una de ellas que pocas veces sale.
Pesimismo, optimismo.
Lo que sea, pero ya es Navidad.

Esta no será una entrada que pediré que lean, simplemente es.. Una mierda. 

Este es el único sitio donde soy sincera.

Se supone que todo pararía. Que dejaría de sentir esto que siento, que dejaría de esperar que me hablaras, aunque fuera cualquier tontería. Que dejaría de pensar en ti, de mirar el móvil. Que dejaría de contar los días para verte, o de que me hagas reír tanto, o incluso rabiar. Pero no, no ha parado. Tan odioso, tan.. Tú. ¿Por qué me cuesta tanto decir lo que realmente pienso? Solo se me da bien hacer reír y decir tonterías, cuando llega el momento de decir lo que siento o mostrar mis sentimientos soy una negada en todos los sentidos. Y eso.. No está bien. No sé cómo explicarlo. Y es que esto de que sepas de mi blog y puedas leer esto en cualquier momento, me cohíbe, pues se es obvio que hablo sobre tí. Y lo sabrás. De verdad que aquella noche necesitaba que me rechazaras.. No por el hecho de hacerlo, sino por lo que conllevaba eso.. Romperme el corazón, destrozarme, dejarme mal por una semana y superarlo. Volveríamos a ser amigos, muy buenos amigos. Pero sin embargo, lo único que hiciste fue abrir una pequeña puerta llamada esperanza. Aunque creo que es malentendido mío verlo de esa manera, pues creo que tenemos distintos significados de la palabra "rechazo". Para mí, no es decirme 'que no quieres nada con nadie ahora mismo', es decirme que no quieres nada conmigo, ni ahora ni nunca. Que no te gusto ni físicamente ni personalmente y que serías incapaz de verme algún día como algo más que una amiga. Eso sería rechazarme. Eso sería. Y así podría pasarlo mal por unas semanas, y luego superarlo y seguir siendo los buenos amigos que somos. Pero no.. Tuviste que 'no rechazarme', dime, dime cómo quieres que me tome eso. Me dijiste que nada iba a cambiar, que eso no iba a enrarecer las bromas que me hicieses a partir de ahora. Por tu parte, pero, ¿y por la mía? Te olvidas de que sigo sintiendo lo mismo.. Y, joder, creo que aumenta. Y de verdad que es una mierda, porque no es lo que quiero.. ¿Por qué tú? Por qué tuviste que hacerlo.. Recházame, dime todo lo que no quiero oír. ¿No entiendes que lo necesito? Hazlo, por favor. Dime que no tengo ninguna oportunidad.
Es la primera vez que me pasa algo así, querer que la persona que te gusta te diga tales cosas. Pero.. ¿por qué quiero eso? Lo normal sería ilusionarme, seguir hablándote o intentarlo, ¿no? ¿Por qué no lo hago? ¿Por qué no quiero? No lo sé, solo sé que lo único que quiero es dejar de sentir eso. Pero hay algo que quiero que está por encima de eso, sería ser correspondida y que todo fuese de maravillas. Pero.. ¿me estoy rindiendo sin intentarlo? ¿O estoy siendo realista? ¿Estoy huyendo de pasarlo mal por ti? ¿De que esto aumente? Odio admitirlo, pero te veo a años luz. ¿No quiero arriesgarme? ¿Para qué arriesgarme si sé la respuesta de antemano? Sería como correr contra un muro, con la esperanza de atravesarlo, pero que en el fondo sabes que seguirá duro como siempre. Asique, dime, dime lo que no quiero escuchar. De verdad que lo necesito para quitar todo esto de mi cabeza. Para olvidarte. Para seguir viéndote sin sentir nada. ¿Por qué a mí? ¿Y por qué tú?
Me acaba de venir a la cabeza ese: "¡Sí! Yo os había imaginado juntos alguna que otra vez, molaría tanto.."

Ojalá pudiese decir lo que realmente pienso tan fácil como lo escribo. 

¿Lo eres?

Cuando miro atrás me doy cuenta de que la mayor parte de mi vida ha estado ligada a los chicos. Me gustaba uno un mes, luego otro y así. Pero siempre había alguien. Soy una persona.. ¿pasional? Llevo todos los sentimientos al extremo, y eso incluye el amor. Cuando siempre no era recíproco, lloraba como si fuese el único tío de la tierra. O pensaba que sería el único, que era él el especial. Me decían:"Tienes que olvidarle". Y yo contestaba:"Pero es que no quiero.." Luego en tres semanas lo superaba. Y se repetía el ciclo. Siempre andaba en busca del amor, de ese alguien. Veía a todos como opciones, como posibles 'hombre de mi vida'. Pero cuando parecía interesarle a alguno, cortaba toda relación por mi parte. Les dejaba de hablar o me dejaban de interesar. Me daban.. ¿miedo? Quizás sea que me gustan hasta que les gusto, pero sería absurdo, pues mi vida se basaba en una búsqueda constante de ese alguien. Me convencía a mí misma de que pararía de buscar, y a los dos días ahí estaba: "¿Quién es ese chico? Ponte recta, ese parece guapo." Pero de ninguno de esos me enamoré. Si hablamos de enamorarme.. Es difícil, pues como dije antes, llevo todo al extremo y eso puede confundirse con estar enamorada. Pero cuando estás 4 años detrás del mismo.. Yo creo que sí. Lo peor es que nunca llegué a tener nada con él. Bueno, sí, un 'casi'. Todo empezó un 19 de Marzo, irónico, ¿no? Pero tranquilos, a él lo tengo más que superado, aunque siempre será especial. Pero hablemos del presente, de la actualidad. Difícil saberlo pero, ¿por qué tú eres especial? A diferencia de los demás, nunca te busqué. Ni si quiera me lo imaginaba. Y a día de hoy me parece una gran putada gran problema que seas justo tú, ¿en serio? ¿Por qué tú? Si pudiese elegir.. Elegiría pillarme de cualquier otro, pero es inevitable. ¿Sabéis qué es lo curioso? Jamás he tenido una relación seria (a no ser que consideres 3 meses con 15 años algo serio), a pesar de que me pasaba constantemente buscando por ese alguien, me pregunto: ¿estaba preparada para una relación? No, para nada. Por eso acababa evitándoles o les dejaba de hablar. Pero cuando pienso en ti.. Que no seas cosa mía.. E imaginarme contigo en algo serio.. Perdona mi atrevimiento pero, sería fantástico. Eres el ideal para algo así, y yo, preparada estoy. Una pena que sepa dónde acabará todo esto. ¿Sabéis qué es lo peor? Que sabiendo cómo va a acabar esto (como con todos), pienso: "por qué no intentarlo".

P.S: Será un gran placer que me rompas el corazón.

Multitarea.

Limpieza. En eso se basó mi tarde de hoy, en limpiar mi blog. Una mirada al pasado bastante extraña. Es como leer a otra persona, y ahora me pregunto, ¿sigo siendo así en el fondo? ¿O me he vuelto alguien tan.. simple? Hablando con un amigo de siempre, recordamos cómo antes yo era prácticamente antisocial, borde, fría y sin sentimientos. Que le daba igual todo el mundo o que incluso disfrutaba cuando otro lo pasaba mal. Incluso se creía muy superior al resto, pero.. ¿dónde quedó esa autoestima? Por otro lado me dijo que fue normal con todo lo que me hicieron, me rompieron. Me destrozaron mentalmente. "Siempre lo has estado".. Cuando peor lo estaba pasando, más sola estuve. Fue como hacer limpieza de todos los amigos que tenía. Pero.. ¿por qué cambié? Hago vista al pasado y no recuerdo el momento en el que comencé a cambiar. En parte es bueno, ¿no? Ya no soy como antes, ahora soy.. ¿normal? Una chica a la que le gusta salir con sus amigos de fiesta, lo pasa mal por chicos y va a clase, y.. ¿ya? Antes mi mente tenía mucho más trasfondo. ¿Me he desaprovechado tanto? Inestable.. Ts, maldito test. No soy inestable. ¿No? Quiero decir, ¿antes sí? Ya no deseo que se muera demasiada gente, ni siento tanto odio. Tampoco tengo ya AG, pero.. ¿a qué se debe todo? No quiero alimentar su ego, asique no lo diré.
-Volvamos a la vida de una adolescente normal-

Al releer post antiguos también me topé con los suyos, pero, ¿qué hago? ¿Los borro? Entonces cada vez que escriba de un chico, y me pille de otro, ¿deberé borrar todo sobre el anterior? Que esté escrito en mi blog no quiere decir que lo siga sintiendo, es más, lo tengo superado. Y tanto que sí. Pero, oh dios, ¿tiene que ser justo él el nuevo? Ya sé que fue totalmente inesperado, y no es algo que yo quisiese, pero 'the heart wants what it wants'. ¿Y qué debo hacer yo? ¿Olvidarle por el simple hecho de que sea imposible? Universo ábrele los ojos, pues es tan obvio que me preocupa que no se haya dado cuenta. Miedo. Eso es lo que siento, porque sé que alguien como yo jamás podría gustarle a alguien como él. Pero como me dice ella, eso no lo puedes evitar por mucho que quieras. ¿Crees que yo quise esto? No, me parece una broma de mal gusto por tu parte (maldito Cupido). Qué necesidad tengo yo de pillarme de alguien como él, es más, qué necesidad tengo yo de pasar por todo esto sabiendo ya cómo va a acabar. Que se enterará de que me gusta, no será recíproco y ya. La parte mala me la trago yo sin ni si quiera querer. Y habiendo millones de razones por las que debería renunciarte, no lo haré, pues el corazón quiere lo que quiere. Y lo único que pierdo al intentarlo es tiempo. (Ts, qué odioso es esto).

 Pero te advierto, si vas a hacerme daño, hazlo bien. Pues quiero escribir cosas increíbles. 

Si no tengo problemas no tengo sobre qué escribir.

..of my own mind.

Y pides por favor a tu cabeza que pare de crear historias o situaciones perfectas con él, porque sabes que si las piensas, no sucederán. Pero perdóname, es tan maravilloso el sentimiento de imaginar que sucede...

I'm victim of thinking you.

Inconsciente.

Y que me he dado cuenta de que soy impulsiva e irresponsable. Que me gustan los planes mal organizados y las locuras instantáneas.

Rebel.

Todo lo que necesito es a..

..alguien que me salve de los demonios de mi cabeza, por favor.

Payasos.

Id todos juntos, sí. ¿Qué mas da? Meros peones con caretas entre ustedes, nadie es verdadero y, lo triste es que lo sabéis. Donde el lema es aparentar y llevaros todos bien. Cuando ni os soportáis, pero tranquilos, pronto todo saldrá a la luz. Que yo por ejemplo os odio a todos, y que me veis dócil. Y lo que despotricáis entre vosotros. Lo que más he odiado siempre de las clases es cuando todos se llevan super bien, o se sacan una foto todos juntos, o son falsos entre ellos pero se defienden con tal de meterse con alguien. Falsos. Supongo que es porque nunca fui una falsa a la que le gustaba aparentar y sonreír al lado de gente que le caía mal solo para una foto. Y es que me enciendo y mis dedos no paran de escribir. Se salvan.. ¿2?

Sin romance, nada bíblico.

Somos amigos, por encima de todo. Aunque, realmente tengamos sea lo que sea lo que tengamos. Pero antes que nada, amigos. Que adoras mis labios, lo sé. Y que te encanto, también.

Estas ganas que te tengo no son normales. ¿Es solo temporal? No creo, y es que cuando te me pones a 3 cm de mi cara, debo apartarme porque si no, no me controlo. Que me cojas y me tires en la arena. Que me agarres por la cintura y me busques. Ahora una mezcla de sentimientos que ni yo misma sé explicar, enamorada de ti estuve, y mi punto débil serás siempre. No sé si lo sigo estando, sé que siempre me removerás todo. Pero ahora mismo no siento querer llorar por ti, ni por las cosas que dijiste tipo cuántas veces te has acostado con tu lista de tías, o qué toma ella. Sé que soy mucho más importante para ti que muchas de esas guarras. Pero no vengo aquí a hablar de sentimientos. Esta vez no. Oh dios, no te me insinúes así, porque me rompes. Sin romance, nada bíblico, hagámonos sentir un poquito más feliz. Agresivo y salvaje, enfermizos incurables. ¿Volverlo a hacer? No me lo preguntes dos veces. Agarrarte fuerte y arañarte la espalda. ¿Diferenciar amor de eso? Ahora mismo sí que podría, como animales. Pero, ¿y si tu piensas que me harías más daño? No, seguro que si es solo eso, es solo eso. Perdamos el furor. Pero, ¿cómo se pide algo así? Por favor, que se haga la situación en la que pueda ocurrir. Como animales, prometo no sentir.

Hablemos..

Bien, eso es lo que quiero hacer hoy. Hablar. Pero hablar sobre un tema peliagudo. Adoro la polémica, así que allá voy: El Ébola. Todo el mundo está escandalizado. Y normal, es una epidemia y mortífera para la cual no hay cura aún. Así que, ¿cómo no estarlo? Pero el escándalo llega a temas inimaginables, como por ejemplo lo del perro Escálibur. ¿De verdad? Cuando leo todos esos comentarios en Facebook es como: ... *facepalm* ¿Que España da asco por lo del perro? Querida, hay una gran larga lista de cosas por las que España da asco, y no, por el perro no es. ¿De verdad queríais mantener al jodido perro en vida? ¿Para qué? No, no, decidme. Se conoce que el ébola se puede transmitir de ANIMALES a humanos, primates etc. Se desconocía por completo si el perro entraba en esos animales. Tal y como está la situación mundial, ¿de verdad íbamos a perder tiempo y dinero haciéndole pruebas para diagnosticar si tenía o no ébola? Y peor: ¿Arriesgarnos a que lo tuviese y poder infectado a más gente? Una sin vuelta atrás. Así que, sacrificar al perro ha sido de las pocas cosas sensatas que ha hecho España. A lo mejor en otras circunstancias el perro claro que se debería haber merecido unas pruebas. Pero no es el caso.

Segundo punto; Todos escandalizados, ¿cuál es para vosotros la solución? El ébola empezó en África, por el río ébola (perdón por la redundancia). Y empezó a propagarse por África. Ya han habido desde siempre sanitarios allá intentando ayudar. Pero el ébola se les escapaba de las manos. Podían mantener con vida un tiempo a unos cuantos, casi ni uno se salvaba, muchos morían.. ¿Pero qué pretendéis en un mundo tercermundista? ¿Crear un hospital en condiciones con hasta un nivel4? Vale, ¿quién pone el dinero? Y el tiempo que llevaría construirlo.. Moriría mucha gente en ese tiempo, y otros tantos se infectarían. Así que ese argumento de: "Deberían de haber ayudado a los negritos antes, y no ahora que se ha propagado." Es inútil y estúpido. Ayuda siempre han tenido. O si no cierra la boca y vete como misionero. El problema comenzó cuando sanitarios estadounidenses y españoles infectaron. ¿Dónde los tratarían? Respecto a su nacionalidad, tienen una sanidad en tal país. No podían dejarlos en África a la intemperie obviamente ya que no habían medios suficientes para tratar la enfermedad en condiciones.
Si eres español, serás atendido por la sanidad española. Tan sencillo como eso.
Vale, una vez cada uno en su país y hospital. Cuarentena, equipos especiales, intentando mantenerlo todo bajo control. Pero claro, por un error mínimo de una insensata, ya son 14 los ingresados en España. Dicen que la cura estará lista para Mayo, más o menos. ¿Qué hacemos hasta ese entonces? ¿Intentar mantener a los infectados con vida hasta entonces? Corriendo el riesgo de que infecten a otros, aunque si los enfermeros siguen a rajatabla el reglamento, no habría por qué preocuparse. No veo cuál podría ser la verdadera solución ahora mismo. ¿Decir una burrada? ¿Qué maten a todos los infectados? Inmoral e inhumano.
Así que ahora, personas que os creéis defensores de la justicia por dar vuestra opinión por Facebook, contadme, ¿qué pretendéis?

Autodestrucción.

¿Alguna vez has leído algo que te mató por dentro, como un mensaje de texto o el estado de alguien? Todo iba bien hasta que accidentalmente encontraste algo que no querías leer. Es como si lo hubiesen publicado con la intención de lastimarte. Sientes como si se te encogiera el estómago, se te estremece el corazón, te cuesta respirar y se forma ese nudo en la garganta. Y tu cabeza empieza a sacar las peores conclusiones. Así que lo lees una y otra vez para torturarte aún más. Increíble cómo una pequeña cosa puede arruinar tu día. Increíble cómo tú puedes arruinar mi día.

Hoy puedo decirlo.

Releo mis antiguas entradas y.. Vaya, comparando mis problemas de ahora, con los de antes, no son nada. ¿En serio salí yo de todo eso? ¿En serio me recuperé y salí adelante? Curioso, pues fue cuando más sola estaba. Me da miedo volver a ser como era antes.. Tengo miedo de que vuelva a pasar, de cagarla y que todo se me vuelva encima, y suceda, otra vez. Pero no, esta vez estoy haciendo las cosas bien. Me río, es curioso cómo cambia todo. Recuerdo cuando me metieron en el programa, me preguntaban por qué no hablaba y ahora me piden que por favor pare de hablar. No, no me siento sola. Y eso, queridos, es increíble. Vive. Sólo vive.

Era demasiado bueno para ser real.

Me esfuerzo en buscar una palabra con la que definir nuestra relación, pero no somos nada, y ese es el problema. ¿Amigos? ¿Más que amigos pero menos que novios? ¿Algo raro? ¿Follamigos? ¿Nada? Lo único que sé es que quiero verte, cuánto llevamos, ¿tres días sin vernos? Y te diré que verte con la gorra que te regalé.. Me encanta.

Resaca de tanto dolor.

Siempre se me ha dado mal eso de organizar mis ideas, en mi cabeza está todo junto y mezclado, y a la hora de por ejemplo: un power point, me hago un lío. Eso me pasa a veces al escribir, no sé por dónde empezar, ni como seguir.. Ni como acabar. Simplemente me gustaría 'escupir' lo que hay dentro de mi cabeza y ya, pero es más difícil que eso. Hoy quería hablar de decepciones, de sentirnos una mierda, de estar confundidas y de no saber ni qué pensar, ni que hacer. Sabes ese momento en el que miras el perfil de ella en whatsapp y dices: 'Joder, es preciosa.. Normal que la prefiera a ella'. Bueno, eso acaba de pasar, pero ese no es el tema. No sé qué piensas, y no me lo dices.. Te dejé caer cómo me sentía, y me importaba mucho que me respondieras a eso. Pero no, Señor Ego, tus problemas eran más importantes y me hiciste sentirme como la mala, la culpable, la mierda que siempre elije el peor momento para hablar.. ¿Sabes? Era la primera vez que te reprochaba algo.. Siempre me lo estuve callando, y pensando que los pequeños detalles contigo valían más que toda la mierda. Pero resultó que anoche estallé. (¡Cómo para no hacerlo! Después de lo que me hiciste..) Y vale, me pediste perdón.. Pero me interesaba más que me respondieras a lo que te dije de cómo me hacías sentir.. Y lo de que no te importo una mierda.. Pero claro, no te importo una mierda. Me encantaría saber en qué piensas. Pero todo se lo cuentas a ella, y ella no me lo cuenta todo. Me da rodeos, o me cuenta muy por encima. 'Lo siento amor, borro las convers'. Claro, y no recuerda qué le dijiste. ¿Sabes? Iba muy en serio lo de que te olvidaras de mí para siempre.. Pero ese perdón no me lo esperaba y descolocó todo en mi cabeza. ¿Ahora cuál será el plan que deba seguir..? ¿Dejarlo estar y seguir como antes, importándote una mierda pero que en persona nos lo pasemos como niños chicos? No se me ocurren más opciones.. ¿Pasar de ti? Debería, después de toda la mierda.. Pero me pediste perdón, y para ti, lo del Sur era lo único malo que hiciste. ¿Qué te costaba responderme un: '¿Cómo que no me importas? Claro que me importas, eres una de mis mejores amigas. Y lo siento por hacerte sentir una mierda, mi intención no era, te lo juro.' ? Pero eso era demasiado para ti. Y como siempre, no me respondiste a lo último que te puse, por muy tontería que fuese. Que no, que no me vale que estés trabajando. Porque bien que a ellas si les contestas al instante. ¿Es que no lo entiendes? Pensaba que para ti, yo era más importante que cualquier guarra. Soy tu amiga. Y después de todo lo que hemos pasado.. Que soy una de las mejores personas con la que te vas a topar en tu vida. Y no te das cuenta.. Pero a ti te da igual.. Tú simplemente pasas.. Como siempre. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes, las peleas nos 'unen' más.

'De verdad tía, te estás pasando conmigo..'

Eso me resultó tan hipócrita.. ¿Olvidas lo mucho que he sufrido por ti? Ignoras. Tú sí que te has pasado conmigo.. Pero da igual, seguiremos siendo amigos como antes. Ahora solo..

Quiero verte.

Mi eterna Errata.

Parece que fue ayer, cuando vi tu cara. Diciéndome que la querías a ella, y que "eso" tan solo lo hiciste "por hacer". Duele. Duele casi tanto como aquella vergonzosa primera vez. Te echo de menos, pero es mejor escribirlo aquí que escribírtelo a ti por whatsapp. Echo de menos todo, esas conversaciones por Facebook. Tu cuerpo.. Fuerte contra el mío. Abrazarte.. Besarte. Oh, por supuesto besarte. Echo de menos tu miradita, tu sonrisa pícara. Echo de menos acabar llena de moratones. Acabar contigo revolcándonos por el suelo. Echo de menos correr tras tuya. Echo de menos días juntos. Echo de menos esas bromitas por whatsapp. Echo de menos ese 24. O ese 30. Echo de menos cantar esas canciones una y otra vez en tu coche. Te echo de menos. Y eso, es repugnante. Porque tú eres repugnante, y jamás cambiarás. Pero, ¿sabes? Yo tampoco cambiaré jamás. Seguiremos siendo amigos. Pero en mi cabeza cada noche estaremos juntos. Te odio. Tal vez lo que odie sea quererte. O lo mal que me has tratado.. Aunque, como dice él, si ahora solo somos amigos. Es porque me tienes aprecio. Si te importara una mierda, cada noche pasaría algo. ¿No? Me quedo con eso.. No hay noche que no te piense. Corazones muertos. Y oh, aún no has contestado al whatsapp. Me gustaría parar de mirar el móvil para ver en la esquina superior ese iconito verde.. Pero no puedo. ¿Has pensado en esa noche, o en mí alguna vez? Oh, cómo me gustaría saberlo, pero en cuanto recuerdo que sigues hablando con ella.. O todas ellas.. Se me pasa.

You are the best mistake I've ever made.

Noches de terapia.

Me pongo a escribir, sin tener un tema fijo en mi cabeza. ¿Hablar sobre todo o centrarme en algo? Mis dedos se deslizan sobre el teclado, sin mucho que decir. Mi mente.. Mis dedos. Conexión directa. ¿Sabéis? Este verano ha sido una locura. No sé por dónde empezar. O si quiera si contároslo. Ha sido el mejor verano de mi vida, aunque también lo he pasado muy mal. Pero a veces, esa costumbre mía, de "no pensar". Para "no sentir" y "no tener problemas". ¿Me entendéis? Simplemente no pienso en el tema.. He amado.. He llorado.. He reído.. He bebido (¡y tanto!). He conocido a gente maravillosa también. Y he empezado la preparatoria en lo que por fin (creo) (espero) que es lo mío. Pero tardaban los problemas en llegar. "¡Chicos nuevos!" pensaba. Pero.. ¡genial! Como de costumbre nadie se fija en mi.. Y poco tardé en caerle mal a alguien.. Últimamente me he obsesionado con sacar culo. ¿Para los chicos? Qué estúpido.. Yo le parecí "atractiva" tal y como soy ahora.. Pero si  no sigue conmigo es porque no fui o soy suficiente.. Aunque seamos amigos.. Oh, querido amor, ¿por qué eres tan duro conmigo? A veces dudo si estar preparada para una relación, aunque la ande buscando día y noche. Bueno, dejemos de hablar de amor. Responsabilidades.. Esto del turno de tarde apesta un poco.. El tiempo para hacer los deberes, es por la mañana. Y no me apetece madrugar para hacer tarea. Mañana también debo exponer un trabajo, con una a la que le caigo muy mal.. "Sin personalidad y que trata de caerle bien a todo el mundo" Já, qué poco me conoce.. ¿Recordáis cuando escribía de qué sola estaba.. Apenas salía de casa y todo eso..? Cómo ha cambiado el tema, pero.. Al fin y al cabo sigo siendo esa chica insegura.. Pero ahora me refugio en la gente de mi al rededor, "forzándome" a ser sociable.. Oh, qué sería de mí si no los hubiese conocido.. No lo sé.. Gracias, --, por todo. En fin, ¿que te caigo mal? Lo siento, con el tiempo todo se pondrá en su sitio, yo no seré tan maja ya, y tú ya no pensarás eso de mí..

Soy una adolescente, siento y vivo el momento. Y esto,

es una noche de terapia.